知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪

2016-03-24 格言大全阅读：

第一篇:《搞笑名言》

◆恨爹不成刚。 ◆问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。 ◆常在厨房混，哪能不切手。 ◆宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。 ◆咸鱼翻身，还是咸鱼。 ◆站在人生的米字路口，我更加彷徨。 ◆做梦，一切皆有可能。 ◆我不下地狱，谁爱下谁下。 ◆端着炸酱面，看着法拉利。 ◆在哪里跌倒，就在哪里躺下。 ◆那些允许被挥霍的年代叫做青春。 ◆我怀旧，是因为我看不到未来。 ◆哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！ ◆没了寂寞，谁陪我。 ◆所谓美女，大都是化妆品的奴隶。 ◆当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 ◆将薪比薪地想一下，算了，不想活了。 ◆人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。 ◆行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 ◆每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。 ◆自从得了精神病，我的精神就好多了。 ◆人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 ◆小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 ◆别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了。 ◆世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 ◆人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。 ◆孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说得对！” ◆做与不做的最大区别是，后者拥有对前者的评论权。 ◆一失足成千古风流人物。 ◆孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 ◆生活就是：生出来，活下去。 ◆不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 ◆当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。 ◆姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 ◆如果心情不好，就去超市捏方便面。 ◆我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 ◆本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 ◆我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 ◆真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。 ◆世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。 ◆最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 ◆梦想这回事就是用来破灭的吧。 ◆一个人的寂寞，是两个人的错。 ◆握不住的沙，干脆扬了它。 ◆眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。 ◆誓言只是一时的失言。 ◆上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 ◆学海无涯，回头是岸。 ◆为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。 ◆别和我谈理想，我戒了。 ◆多多微笑，阴天谨防情绪感冒。 ◆把事情复杂化，才能体现我们的工作能力。 ◆船撞桥头自然沉。 ◆最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 ◆工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资

。 ◆人家有的是背景，我有的是背影。 ◆我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。 ◆喝醉了我谁都不服，我就扶墙。 ◆有事找我，没事找事找我。 ◆出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ ◆善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。 ◆我从不说谎，除了这句话以外。 ◆如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 ◆都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ ◆在马路边捡到一分钱，这要上交给police叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。 ◆做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 ◆众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 ◆前途是光明的，道路是没有的。 ◆出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ ◆关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… ◆等我有钱了，买两辆宝马。宝马在前面开道，我在后面骑自行车上班。 ◆孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ ◆父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。 ◆做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。 ◆有鸡蛋卖吗，我买臭的。 ◆医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。 ◆肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。 ◆路见不平一声吼，吼完继续往前走。 ◆书到用时方恨少，钱到月底不够花。 ◆我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。 ◆该说的说，不该说的小声说。 ◆网上越嚣张，网下越善良。 ◆用Iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。 ◆风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还。 ◆别谢，谢完怎么好意思收你钱啊。 ◆执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。 ◆幸福是什么？幸福是我吃鱼你吃肉，看着别人啃骨头。 ◆我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 ◆我等待你的关心，等得关上了心。 ◆不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 ◆女人像一本书，胖女人就像合订本。 ◆谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 ◆手插口袋，谁都不爱。 ◆现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会。 ◆情书大全在图书的分类，应该属于科幻类。 ◆爱情宣言：宁可过错，不可错过。 ◆世界上没有不会做家务的男人，只有不愿做家务的丈夫。 ◆男人如同主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 ◆为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱。 ◆脑袋空不要紧，关键是不要进水。 ◆别人都说我很胖，我只是瘦得不明显。 ◆我曾经跟一个

人无数次地擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 ◆格式化自己，只为删除你。 ◆我是胖人，不是粗人。 ◆世界上最遥远的距离，是我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 ◆思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。 ◆婴儿每天会笑300次，10多岁时这个数字下降到了平均6次，到了60岁以后就只有2.5次了。 ◆不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 ◆旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 ◆姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 ◆你信不信我一巴掌把你拍墙上抠都抠不下来。 ◆能被抢走的爱人，那不叫爱人。 ◆你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。 ◆做有良心的男人，找有气质的女人。 ◆QQ上多了，什么企鹅没见过。 ◆我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ ◆每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。 ◆我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 ◆我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。 ◆“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。 ◆脑袋空不要紧，关键是不要进水。 ◆为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油。 ◆要不是打不过你，早跟你翻脸了。 ◆虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。 ◆我还年青，需要指点，但是不需要您对我指指点点。 ◆我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗！ ◆你不是仙人掌，又何必那么坚强。 ◆世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 ◆广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。 ◆我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。 ◆别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。◆不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！ ◆当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。 ◆我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。 ◆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 ◆后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。 ◆亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。 ◆五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。 ◆我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。 ◆不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 ◆我的签名很贵，尤其是签在支票上面。 ◆我喜欢你，关你什么事！ ◆吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。 ◆再烦，就把你绑到草船上借箭去。 ◆人生如戏，全靠演技。 ◆有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。 ◆不愿做奴隶

的人民，愿做人民币的奴隶。 ◆姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。 ◆人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆。 ◆一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 ◆人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。 ◆旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。◆如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 ◆地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 ◆有事直接奔主题，不要拿你的无知挑战我的黑名单。 ◆卑微的表面，掩饰内心的变态。 ◆眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 ◆还是古代好混，割掉了就能当公务员。 ◆我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 ◆这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了 ◆就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! ◆有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

第二篇:《超无厘头的搞笑句子》

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

8.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵

9.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

15.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

18.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩!朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系

第三篇:《无厘头暴搞笑》

 现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要

我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。 

 昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，

一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？

 和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。

要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。  那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，

这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。

 和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同

事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。

 上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让

我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。

 昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着

车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。

美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。 

 还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一

巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

第四篇:《收集搞笑短语名人名言》

各位父老乡亲，兄弟姐妹们，今年聚会我们男生一桌，女生一桌；明年聚会，单身的一桌，成对的一桌；5年后聚会，结婚的一桌，未婚的一桌；8年后聚会，有娃的一桌，没娃的一桌；12年后聚会，离婚的一桌，没离的一桌，二婚的蹲着吃；50年后聚会，在的一桌，不在的照片放一桌

失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗

风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

下辈子做筷子，那样就不会孤单了。

不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘！

女人是用来宠的，男人是用来抽的。

你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单

结束爱情不外乎两种方式：分手或结婚。

唐骏的成功不仅可以复制，还可以复印

有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

饭前不要吃饭，对胃不好

生活这么苦闷，还不让我淫笑两声啊。

从明天开始做个幸福的人，劈马，喂柴，周游世界。

我想要活得安详，我知道，这个词也常用来形容死亡。

世上男人千千万，实在不行天天换。

我现在正努力赚钱，为了买张2012的飞机票。

不要对我放电，因为我这里有来电显示

人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

你的回眸一笑，引来的是地球一跳，

时间啊时间，你走得慢一点吧，我给你买糖吃。

世界上最痛苦的事情，就是你现在很想很想她，却她已经呼呼睡觉啦。

胃，你坚强点，不要一看见他就想吐。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

一个女人如果连自己体重都控制不了，何以控制自己的人生。

没事别找我，有事更不要找我

有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

我喜欢的人，都在硬盘里。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

知道女人们为何喜欢吃煮的那种粘玉米吗，因为吃完还是硬的。

贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你

就是那个义务教育，把我的青春占据了。

情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

什么都在涨价，只有人越来越贱。

甜言蜜语听多了会得糖尿病。

情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

不要向我问路，我会让你迷路。

你长的是挺好看的，好看人不敢让人在看了。

如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

看我的签名干什么？想暗算我吗！

女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。

真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

你就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起。

流氓不可怕，就怕流氓有文化。

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。

头发是我的克星，一乱就慌，雨是头发的克星，一沾就乱，

法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

画个圈圈诅咒你，手机掉到厕所里！无厘头搞笑名言__知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

大家都说我可爱，其实我知道我是可怜没人爱。

主角死不了的，你瞎担心个头

你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

情侣做什么都是浪漫；夫妻做什么都是浪费。

成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人，对高油价怎能坐视不管呢？现在的钱越来越不值钱，现在的人越来越不是人。

男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水! 人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险

孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。

我不恨你，因为我不想记住你。

我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来，卡扎菲又牺牲了！

别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。（个性签名）

所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。没有大恋爱，只有小火花

人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！

自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

老婆是大树，千万要抱住情人是小鸟，千万别喂饱

打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

别给我发誓，我怕你遭雷劈！

苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。

有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的；一种就是你这样的

走别人的路，让别人走投无路！

生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

爱情就像屁、听见，闻见，看不见。

我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。一个月总有那么三十几天不想去上学

情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大

有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的

你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

即使你已名花有主，我也要移花接木。

鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

生时何需久睡，死后自会长眠。

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误；离婚是醒悟，在婚是执迷不悟网吧告诉了我们，时间就是金钱。

我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊

只能怪我太年轻，是人是狗没看清。

笑得那么多，泪水却不知不觉的在不停的流淌。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

第五篇:《无厘头搞笑小品剧本《因为有你》

无厘头搞笑小品剧本《因为有你

无厘头搞笑小品剧本《因为有你》

旁白：下面，您将看到由非著名导演，非著名编剧，以及非著名演员合力完成的现在暂时非著名，以后也可能非著名的不一定精彩、但一定坑爹的话剧。所以，请将您的手机关机，或调至静音，或直接丢出窗外，谢谢合作~

第一幕：

场景：地月列车站（要求:火车的外形）出场人物：后羿、嫦娥

旁白：在很久很久以前，久得连通信方式也只有面对面交流这一种时，有这么一对恩爱却又悲催的情人......

后羿（撑伞，唱歌入至场中央）：你问我爱你有多深，我爱你有几分

嫦娥（同上，不同向入场）：你的情也真，我的的爱也深，月亮代表我的心

嫦娥：小羿羿（直视后羿），我俩本是天作之合（相拥后羿），却奈何天妒良缘（小气愤）！最近收到公司BOSS王母娘娘的口语（拿出圣旨），让我去广寒宫分部工作（指月亮）。自古依以来，工作与爱情两难全，更何况为了我们未来的小小羿......（掩面害羞状，拿出一个小玩偶）

后羿：唉！（搞笑小品忧郁叹息，叹息声用颤音，身子也随着颤动）古语虽言：男儿有泪不轻弹（转身掩面下蹲哭泣），但此时此地，此情此景（慢慢再站起，手指四方），寒蝉凄切（蝉鸣）对站台晚，骤雨初歇（雨声）。无厘头搞笑小品剧本《因为有你无厘头搞笑小品剧本《因为有你。都门帐饮无绪，留恋处，列车催发（火车鸣笛），执手相看泪眼（执手，对视，各自转头擦泪状），竟无语凝噎......（要抽泣......）

嫦娥：（温柔状）好了好了，小羿羿，我懂你的，I SEE YOU。（强悍状，直接拉衣领，手指点脑门）我走了之后，不准勾搭其他女孩子，明白没有？你心里想的只能是我一个！还有，不准喝酒！有那些酒钱，给人家多买些衣服嘛，看衣服都旧了~

旁白：开往广寒的列车即将出发，请乘客尽快上车......（火车鸣笛）

嫦娥：哎，地月特快要开了，我们一千年之后再见吧（MUSIC千年等一回，退场）

后羿：神啊，又是一千年！（MUSIC一千年以后）我怎么能离得开你啊，娥娥！（跪地对天呼喊状）算了（严浩风格），不想了，找个漂亮MM陪我喝酒去......（退场）

第二幕：

场景：野外（要求：无）出场人物：信鸽，猎人，2B青年，后羿

广寒宫（要求：无）嫦娥

旁白：在后羿和嫦娥分开后，他们无数次想再见对方一面，怎奈公务繁忙，路途遥远......但幸运的是，这时，飞鸽传书出现了（MUSIC:I BELIEVE）

后羿：（兴奋状，挥臂+POSS）一只飞鸽现，我的爱情你全看见！(唱)带上我的爱，心海，闪亮着金色的期盼，今晚，环绕着幸福的等待（戴上我的爱）......去吧，鸽子，我的爱情，我的人生，我的未来，全靠你了！（放飞鸽子状）

鸽子在飞......（要滑稽）

猎人：（悟空远望动作）好肥的一只鸽子啊！我见它膘肥体壮，骨骼精奇，一看就是万中无一的绝世肥鸽，这只箭就免费送给你了（拿出一支小箭），填饱我肚子的重大任务就靠你了（摸肚子，舔舌头）（弯弓，射箭状，手搭凉棚看鸽子应声而落）。过去捡鸽子，唱（或者方言）：烤鸽翅膀，我最爱吃~（退场）

MUSIC：待定

嫦娥（广寒宫，幽怨中）估计信鸽应该到了啊，怎么还没来呢，莫非......哼，小羿羿，等我回去你就......（凶狠+冷笑）

后羿：（正在陪MM喝酒）：阿嚏！怎么了，感冒了吗？我记得我貌似是不会感冒的，信鸽早就放出去了啊......（此时他们分别在舞台两边）

旁白：某只可怜的鸽子尸骨未寒......

旁白：就这样，几百年过去了，后羿和嫦娥之间的通信时断时续，他们的爱情也时冷时热。就在这第一次冰川期，神奇的烽火狼烟出现了......

MUSIC:等你爱我

#from 无厘头搞笑小品剧本《因为有你来自 end#

嫦娥：这飞鸽传书还真是时灵时不灵，也不知道那些信鸽都干嘛去了，竟敢放我鸽子......（语气阴森）听说最近有了烽火狼烟，效果貌似蛮不错的。无厘头搞笑小品剧本《因为有你文章无厘头搞笑小品剧本《因为有你出自，此链接！。让我来试试（一个人拿着火把道具上台给嫦娥，一队人横站在舞台上，烽火狼烟用火炬接力的形式表示），哇，这一个个烽火台都冒烟了，好快哦，估计后天就能收到小羿羿的回信了~（卡哇伊的跳跃）

旁白：理想很丰满，现实嘛......很骨感......

2B青年：今天天气真是terrible！so terrible！但是，不过，毕竟，终究，哎......这洗完的衣服还是要弄干的，不然明天就没小内内穿了......唉？这个木杆貌似很不错啊，正好用来做衣架（挂上衣服，自己做杆子，带扭动），嗯嗯，不错不错，估计很快就干了......哈哈，我真是天才啊，以后这就是我的专用晾衣点了，哈哈哈......（MUSIC：超级玛丽，十分2B的退场）

旁白：就这样，烽火接力......咳咳......被扑灭了......这孩子果然2B，竟然这样晒衣服......

可想而知，后羿和嫦娥的感情热度随着通信的成功率的下降不断降温，很快进入了第二次冰川期。与此同时，在广寒宫工作的嫦娥也受到同事吴刚的猛烈追求，嫦娥与后羿的爱情岌岌可危......

第三幕：场景：电子科技大学出场人物：科大青年，教授，后羿，手机一、二号

广寒宫嫦娥

后羿：（愤怒的）什么？吴刚那个混小子竟敢跟我抢娥娥？我要跟他决斗！不过，如果不解决我们之间的通信问题，只怕......只能求助与通信专家了！可是，哪里的专家强呢？

旁白：通信技术谁先进，中国四川找成电！

后羿：（若有所思状）我懂了......搜迪斯奈（日语：原来如此）

MUSIC：奥特曼音乐

场景切换：教授的办公室

旁白：于是后羿来到了传说中的电子科技大学的清水寺......求教于......咳咳......得道高僧，偶不，是通信专家......经过一番诉苦之后--

后羿：（谦虚状）情况基本就是这样了......我真心希望得到您的技术支持......拜托您了

教授：嗯（考虑状），这种情况可以通过一样东西来解决得到解决。虽然目前没存货了，我让我的学生现场做一个吧（响指，一批学生小跑上，带包，搬桌子的，拿图纸圆规的，电焊的，在舞台中间动手做完）