【一】:股市经典内涵段子
股市娱乐经典内涵段子（六级）
1、女股民感悟
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
2、女股民的感受
第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌„„靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。
3、股民睡眠交流
甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
4、富翁炒股
昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒股成了百万富翁。厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。
5、股民开会迟到
下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：3144点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。
6、2014年策略报告
（最精炼）宏观：有钱，策略：任性，标的：找猪，风险：风停。
7、股民调研报告
据说某券商今日收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了；80后八成仓位，留点银子供楼；70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生；60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空”。
8、股市进出状态比较
杨百万进去，杨白劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。
9、文学青年买股票
李煜：问君能有几多愁，恰似满仓中石油
鲁迅：世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。 孔子：三人行，必有股民；
曹植：本是一个庄,杀跌何太急；
苏轼：不识庐山真面目，只缘身在股市中；
陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；
文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部；
徐志摩：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来
甄环：臣妾看中国股市，就像个没妈的孩子——只剩爹(跌)了！
10、股市众生相
淹死的,都是会游泳的；踏空的,都是看Ｋ线的；站岗的,都是玩波段的；抄底的,都是最有钱的；割肉的,都是借贷款的；老油条,都是听广播的；生瓜蛋,都是捂大盘的；唱多的,都是上贼船的；唱空的,都是受过骗的；赔钱的,都是勤算帐的；盈利的,都是非常懒的。
【二】:股市段子集锦
以下是本人感觉很不错的股市段子：
1、预备，唱！熊在吼！牛在逃！机构在咆哮！股民在哀号！回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少；一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国。
2、今天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”？“38”。“结婚了吗”？“结了”。“怕老婆吗”？“怕”。“住几楼”？“住11楼”。“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”
3、告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里，很神奇 ，别人找不到，连自己都找不到了。
4、之前说破4000就清仓不玩了，后来福耳说要托我一把，谁知道把我最后的小裤衩都脱掉了。
各位观众：
由股民组成的方阵走过来了！他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色k线棒，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了参检，从海拔3479米的高山直接翻滚了下来，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：股民们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为国企割肉！！
5、上次证金王来的时候，选了不少女人。这次听说社保王也要来，于是大家都脱光衣服躺在地上。
6、“您好，这里是证监会，我们怀疑你恶意做空股市。”“什么？骗子！不可能。”“那你为什么高买低卖？”“靠！你以为我想啊！滚”
7、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。
8、境外朋友每天都问我：你国股市怎么了？我每天都在熟练又政治正确滴回答：I'm fine, thank you. 今天居然还能反问一句：And you?
9、现在的股市就像出轨过的老公，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。月份太大想割肉都不让，只能待产„„www.fz173.com_股票段子。
10、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：2964.97点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。
11、今天心情不好，路过一家减肥店，我就把它的招牌给砸了。别我为什么，我就不想看到他招牌上的“绝不反弹”四个字！
12、炒股时间不长 ，却一直在见证历史，有生之年再
无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股„„今天见到大盘跌9%，我的股市人生不知道是完整了，还是整完了...
13、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
14、安定医院郝医生：#今天的股市#大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生国家队推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：对不起，我们已经尽力了。
15、天天接到售楼处打来推销房子的电话，刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化，65%要不要考虑下？”滚吧。。市中心绿化65%。。。开发商有病吧！我跟他说：“不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%”，他说不可能，你住哪个市，我说股市，他电话挂了。
16、有人发现，中国凭借一己之力就终结了美国6年的大牛市，顺便收拾了日本，教训了越南和菲律宾～一直以为是有境外势力在恶意做空中国～到头来发现原来是中国在恶意做空世界，证监会在A股扔了个炸弹，央行在全球扔了颗核弹，更牛逼的是他俩觉得这事影响不大，然后快乐的阅
兵去了„„
17、今日排片：《平仓大作战》《暴跌灼心》《接盘侠》《西游记之大熊归来》《滚蛋吧，反弹君！》《破发》《黑猫警长之抓不到的空头》
近期即将上映：《跌中跌5：神秘国度》《进击的空头》《破净》《终结者：剁手记》
这些已经下映：《证金下山》《疯狂的国家队：狂暴之路》《复仇者联盟：反弹纪元》
即将复映：《股时代4：灵魂尽头》
18、其实我们早应该想到，情人节过后，必然会满地都是套啊。www.fz173.com_股票段子。
19、这个夏天的所有记忆，就是暴雨、暴跌和爆炸„„
20、目前最激动人心的一句话：现在95%的个股今天下跌空间为0，但上涨空间却有20%。
21、自从花千骨开播，股市每天不是千股跌停，就是千股涨停。真是应了那句背景：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星！
22、幸好我聪明看到要跌停了，马上拔了网线，果断止损了。
23、请大家重点关注农药和木材板块，因为大批股民需要喝农药，并在其后紧接着需要用木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益。
【三】:十个有趣的股票段子,绝对经典!
粤N6S49K：
十个有趣的股票段子，绝对经典！
一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱!”阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”
股民问：”大师，加息了股市会怎样？”大师答：”利空。”然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。大师补充道：”出尽。”于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。股民又问大师：”不是说利空出尽吗，怎么跌了？”大师作无辜状：”加息的确是利空，所以我让你把股票出尽”。股民无语，认栽。
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点！“咣。”机构落槌：“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了！
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……
第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了.
什么是股票？股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客。平时省吃俭用，却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。 什么是券商？券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。 什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。 什么是中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。 什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红？呸！出了嫖资心里不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！ 短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。
昨天遇见一股友，问他：”最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
【四】:经典炒股段子
【某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。】
【五】:股市段子
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关于股市的段子大全
1、股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。
2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。
3、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。
4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?
5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。
6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。
这才是认真负责的物业公司!!!
7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”
我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”
维修师傅：“这硬盘也不行了。”
我：“大盘呢?大盘会不会崩?”
8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”
老婆：“好消息吧”
我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”
老婆：“坏消息呢?”
我：“涨之前我给抛了。。”
老婆：“你给我跪下!!”
9、我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。。。。
10、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
11、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。
12、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。
13、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。。。www.fz173.com_股票段子。
14、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了!
大家问：“您怎样做到的?”
老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
15、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”
我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
16、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。
17、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?
每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊???!!!
18、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”
大师：“带他去股票交易所!”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”
大师：“不，去了他自然会叫跌!
19、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。
我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票!”
20、保安：干嘛的?
我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧?
我：5万。。。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!
我：为什么?
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!
21、五千点的风和雨啊，藏了多少梦。
黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。
不论你来自何方，将去向何处。
一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。
一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。
手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人
22、本次调整的不是股市，而是人口!!!
23、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌!
24、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶!
25、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。
26、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。
27、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。
28、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。
我说啥?
他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。
29、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不?
30、公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。
人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。
多么痛的领悟。。。
31、A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?
B：好多啊!
A：给我推荐几个吧。
B：大智慧，同花顺。。。
32、“我市绿化面积达到95% 。”
“您是哪个市的? ”
“股市。。。”
33、今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。
跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!
五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?
34、股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~
35、一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。
三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。
五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。
七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。
九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。
36、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”
他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”
37、某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。
商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。
猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。
之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。
这就是股市的故事。
38、今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。
短裙?怕走光;
长裤?不飘逸;
白衣?染血难看的;
红衣?太像厉鬼了。
好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。
好险，幸亏是女人!
39、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。
40、“兄弟，今天股票咋样啊?”
“跌!!!”
“都是兄弟别那么客气。”
“滚!!!”
41、今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。
问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”
42、我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。。。
43、如果你今天不开心，我告诉你：三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。
如果还想不开，再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。
这就是生活，无所谓输赢。-----献给所有今天套着的股民们。
44、刚才小王问我：今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊?
我看了看他，意味深长的说：屁股。。。
45、中国股市的神奇之处在于：你总是会两次踏入同一条河流。528=530=-6.5%。
46、中国股灾委员会通知：因为今年5月30日是周六，不开市，所以今年股灾日提前到5月28日了，给您带来的不便还请谅解!
47、银行股发起了一
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