老婆,老公,段子(一)
情侣夫妻之间幽默笑话段子
情侣夫妻幽默笑话段子
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”
3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？【老婆,老公,段子】
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)
本文来源 转载请注明
更多幽默笑话、搞笑糗事请来 开心搞笑吧
老婆,老公,段子(二)
精品段子
段子1：
女人全是优点：
瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女；
女人，
20是桃花，鲜艳；
30是玫瑰，迷人；
40是牡丹，大气；
50是兰花，淡定；
60是棉花，温暖。
女人一生如花，
祝美女们美上加美更漂亮噢！
祝三八节快乐！
段子2：
毛主席说世界上有两件事最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋里；
二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。
同时，请大家牢记女人不能随便惹：毛~泽~东招惹了江~青，差点被夺权了；薄X来惹恼了谷X来，被整倒坐牢了；秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了… 所以要好好尊重你身边的女人，不要和她得瑟！
天干物燥，小心她闹。
祝所有的美女们三八节快乐！
段子3：
老师在黑板上写下“woman without herman is nothing”，让学生给这句话加标点符号。
男生加完标点“Woman, without herman, is nothing.”（女人，如果没了男人，什么也不是。）
女生加完标点“Woman！ Withouther, man is
nothing.”（伟大的女人！没有她，男人什么也不是。） 提前祝女士们三八妇女节快乐！
段子4：
妇女解放了，头发也烫了，色也不一样了，酒也有量了，麻将舞场都上了，上歌厅啥调都敢唱了，老爷们气得没人样了！女人节来临之际，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、斗酒场、K歌厅、魅力十足并掌控钱包的杰出姐妹们致以节日的问候，预祝姐妹们节日快乐！
段子5：
不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在！科学证明： 女人直觉的时候想象力仅次于梵高，
女人捉奸的时候智商仅次于爱因斯坦，
女人失恋的时候文笔仅次于莫言，
女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，
女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！
先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物！
适当的妥协常常会有意外的惊喜，宠她，一切听她的，才是唯一的出路，祝愿各位可爱的亲爱的姐妹们三八快乐！
段子6：
新~国~歌——预备唱：
起来，不愿做黄脸婆的女人，【老婆,老公,段子】
用老公的金钱，筑成我们心的长城，
中年妇女到了，最危险的时候，
每个人被迫着发出最后的吼声: 买包！买鞋！买貂！ 我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！
三八节要到了，女友们！记得要善待自己噢！ 忠心祝
姐妹们三八节快乐！
兄弟们的夫人快乐！
段子7：
祝所有女士三八节快乐！（东北话版）
大眼睛，双眼皮儿，一说一笑贼撩人！
爱说话，会唠嗑儿，热热闹闹没的说！
酒桌上面不拉松，仰脖就干贼招风！
撒楞利索不磨叽，有话直说不憋屈！
老婆,老公,段子(三)
妇女节笑话段子
妇女节笑话段子 一、 老婆 : 老公，马上妇女节了，碗统统给你洗，我们会发财哦! 老公 : 为什么呢?
老婆 : "公洗发财"啊!
老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。【老婆,老公,段子】
老婆 : 为什么呢?
老公 : "富贵(妇跪)迎门"啊!
婆婆 : 吵什么吵，两个一起去洗。
老公老婆 : 为什么呢?
婆婆 : 双洗临门啊!
祝大家妇女节开心快乐!
二、
开学就是妇女节就下雨了，提问： 为什么上班了却下起了雨? 语文老师回答：1.渲染了一种悲凉的气氛。2.暗示了人物的悲惨命运。3.揭露了凄惨的社会环境。4.为去单位各种辛苦工作埋下伏笔。5.与美好的假期形成鲜明的对比。6.点明了老师苦逼的中心…
三、
“娘娘为何闷闷不乐?” 王母 ：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 ：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，妇女节了，全是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母大怒 ：“你去传旨，降温!!隔一天下小雪，隔三天下大雪!!!雪后就刮风，冻死这帮狐狸精!!!” 太白金星 ：“臣这就去办.
..”王母：“等等，把浙江、上海划为重点。让她们得瑟… 四、
杭州的才女不知道下雨雪是王母的主意，以为是白素贞呢!就此写了一首诗： 问杭州晴为何物
只叫人晒不干衣裤
天天被雨hold住
天堂雨伞遮不住
空调底下吹衣物
白素贞 住手吧 许仙真的不在杭州住... 五、
浙江绍兴的才女也忍不住了，写了两首诗： 第一篇：
语文人眼中的雪
三八祝福
冰雪裹在雨的怀中
伴随着风飘然而下
滴落在如花的伞顶
三八在雨雪中绽放
佳节如婉约的女子
悄然飘落如水江南
细织雨帘飘动水袖
轻移莲步舞姿曼妙
撑一把伞步入雨中
嵌进这如墨的水画
怀揣水晶透亮的心
献上我真诚的祝福
——妇女节快乐开心
老婆,老公,段子(四)
男男女女囧段子
懂事的宝宝 有个孕妇临盆在即，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去睡不着。
身旁的丈夫睁开眼来，问她怎么回事。
孕妇气鼓鼓地说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想，说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
上学为主
老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊！遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十多份反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢？这时候嫂子过来了，看到了我刚写好的请柬，她说了一句：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学……”
半成品
公司的郭姐问小左：“你交女朋友了吗？”小左说：“还没有。”郭姐说：“我的邻居小梁条件不错，跟你挺般配，上次在美容中心你还见过她。”小左说：“当时她正在做美容，我看的只是半成品。”
漂亮
夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”
是我太笨了
曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。
如今单身十几年后，才知道其实是我太笨了……
老公不理我
跟老公吵架后，老公两天不理我。
晚上拿着他的信用卡附卡出门买衣服。连着刷了三件300多元的衣服，突然老公打来电话说：“快回来吧，夜宵做好了。”
真该看看我媳妇
甲：“听说又交新女友了？长得咋样？”
乙：“手机里有照片，让你看看美女开开眼。”
甲：“这样也算美女？那你真该看看我媳妇。”
乙：“啥意思？你是说你媳妇更漂亮呗？”
甲：“不是，她是眼科大夫。”
用小号
跟女友在网上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要甩了我……正在无奈时，女友的小号给我发来：“傻冒啊你！赶紧哄哄就好了！”
看电影
“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇！你答应了么？”
“没有。”
“为啥啊？”
“她居然约我去她家看，不是电影院，没诚意！”
原因不同
小章：“为什么男人更愿意娶比自己矮的女人为妻？”
小张：“因为男人喜欢被仰视的感觉！”
小章：“为什么女人更愿意嫁比自己高的男人？”
小张：“因为夏天可以遮阳，冬天可以挡风！”
潜力股
女朋友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
想
女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想？
男友：哪儿都想。
女友：什么时候不想！？
男友：你不问，我就不想了。
朝三暮四
妻子：老公，出差这么长时间想我吗？
丈夫：想啊！
妻子：怎么想的？
丈夫：早晨想三次，晚上想四次！
妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？
要说离婚
我和女朋友准备去领结婚证，在家里跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头。我安心地说：“那么以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
结婚纪念照
妻子：结婚10周年，我们照纪念照时，把点点（宠物狗）也带上吧。
丈夫：那不行，不知道的，还以为我们的爱情结晶是条狗呢！
恐怖片
妻子：“最近有什么恐怖片可看的？”
丈夫：“你可以自己照照镜子！”
妻子：“我要看那种既恐怖又特别恶心的！”
丈夫：“你可以一边装嫩一边照镜子。”
藏私房钱
吃饭的时候，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”老妈立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
为了协调
在婚介所里，工作人员问：“姑娘，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”姑娘回答：“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
威胁
朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友被公司派到欧洲出差已经一年半了。
她老婆威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的……”
欠钱
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，什么“你今天真漂亮”、“你今天真性感”之类的。
赞了131次后，我收到她信息，说：“把卡号给我，我明天还钱给你。你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到后，老问我，那是谁啊，天天那么准时赞你？”
敢动她
大学时喜欢班上的女神，她说除非我感动她，否则别想让我跟她在一起。
于是我把女神硬上了，现在我们在一起了，
幸亏我当时胆子大，敢动她……
充话费送老婆
两年前，我因移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人，我当时也大度，发信息跟那人说：帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧！缘分真是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人见面了。现在这妹子是我老婆，老婆最讨厌别人问我俩怎么认识的，我总会说，充50元话费送的。
紫怡荐
http://m.zhuodaoren.com/shenghuo328484/
推荐访问:老公老婆内涵段子 老公投诉老婆段子
