第一篇:《很黄很暴力的黄色笑话》
想歪歪笑话 (意在笑死你)
1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活 答案：救生圈
2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。 答案：眼镜
3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
答案：牙齿
4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
答案：垂涎三尺
5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
答案：眼睛
6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？
答案：瞳孔
7、一头毛来一头光，进进出出冒白-浆
答案：牙刷【荒岛黄色笑话】
8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包
答案：玉米
9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了 答案：钻石
10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
答案：姓
11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！【荒岛黄色笑话】
答案是：用钥匙开门
第二篇:《黄色笑话》
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看 《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“ 那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长 恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次， 还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边 各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯 人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽 了………”～～～····· 珍爱生命，远离国足 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经 病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答： 等 于 2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他 修女：“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我 XX” 神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他 XX 了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病 神 父：“你妈了个*！” 。” 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫 妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我 和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能
知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我 们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦 丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大 声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了， 直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二 个月后寄到了。 上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:" 国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快 速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已 "碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是...每周七天,一天三班,中途无休。 员工向老板请一天假,老板推心置腹地说：'你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有 365 天你可以 工作。一年 52 个星期，你已经每星期休息 2 天，共 104 天，剩下 261 天工作。 你每天有 16 小时不在工作， 去掉 174 天， 剩下 87 天。 每天你至少花 30 分钟时间上网，加起来每年 23 天，剩下 64 天。 每天午饭时间你花掉 1 小 时，又用 掉 46 天，还有 18 天。 通常你每年请 2 天病假，这样你的工作时间只有 16 天。 每年有 5 个节假日公司休 息不上班， 你只干 11 天。 每年公司还慷慨地给你 10 天假期，算下来你就工作 1 天，而你他妈的还要请这一天假 ----该职员当场吐血死亡 领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店 3 号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚做，现在又要？ 女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！ 男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副主任：你才想起我呀？ 离异女同事：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女上司：去那么远干吗，到我办公室来 MBA 精典课程，哈佛课座教授主讲： 一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头
。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶 30 头（含少妇家的 10 头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～ 女：…… 天亮后，男低着头赶 2 头猪赶集去了...... 哈佛评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 有一个男人，他的那个长 15cm，她老婆的深度 6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那 只青蛙说「不要」就可以让那个少 3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不 好啊？」小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下 12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我 结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下 9cm) (男人心想：再让它说一 次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人 成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」 请看续集~~ 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消 沉，於是告诉他：「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。他拿出预先准备 的肉，供奉给神犬，说明来意。神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。这个男人一 看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆 happy！神犬被他 突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！ 汪！汪！汪！汪！??????」 再看结局~~ 这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩， 关在笼子里。但此时他的「那个」
已?变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙 带回来，试著把「那个」变回正常。这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。夫妇两 人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫： 「”不要”过来！“不要”过来！」?? 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~你们~安静 ~~我~不~行~了~~~」 编辑部一日要征集发表小说` 小说要求: 1、要同时涉及 3 大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下 n 多悬念。 4、越短越好 第 2 天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n 多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情 万种。 第 3 天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第 4 天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念 n 多,但总是少点什么。。。 第 5 天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
第三篇:《笑死人的黄色笑话》
笑死人的黄色笑话.txt两人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉。。。。1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
5.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”【荒岛黄色笑话】
6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”
星期一，两个人来来警局。先问第一个：
“你的周末怎样？”
“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”
“十七个？很不错，你是怎么做到的？”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的【荒岛黄色笑话】
大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”
7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
8.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上
同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”
9.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
10.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
11.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
12.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了”
13.两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
14.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：“信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我说的是真的，不信你看”说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。克拉克说：“你也试试？”汤母想了想就跳了下【荒岛黄色笑话】
去，接着就摔死在地上。“超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。
15.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性＜!－－＞欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”
第四篇:《超级喷饭的经典黄色笑话》
01.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 03.一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 04.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 05.小李晚上入厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎，得罪谁了？抽了一袋烟，被砖头砸了三次。 06。老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 07。倪平到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。 08.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 09。老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！ 10。 小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃 11。 酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！ 12。 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！ 13 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！ 14 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！ 15 下午一人在办公室办公,前面有一同事中
午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问“你丫咋了.“ 此人答“怕吵你,我调成震动了.....“ 16 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫
http://m.zhuodaoren.com/shenghuo311324/
推荐访问:搜狗笑话 笑话故事
