第一篇:《经典搞笑内涵段子》
经典搞笑内涵段子，笑翻你没道理！
导读：当你感觉心情落寞的时候，当你感叹人生无常的时候，当你感觉压力如山大的时候，当你感觉生活乏味的时候，当你感觉失意不得志的时候，不妨看看这些搞笑的段子，神马都是浮云，人生就是一个笑话接着一个笑话。
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点！”当场我们就笑喷了！
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***，我送的可是真的。
12、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
13、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”
14、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你欠抽。”
15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
17、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！
20、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有。” 我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”
22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
23、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
24、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
25、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
26、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了。
27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
28、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
29、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
30、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
编后语：有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”哈哈，奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦！
第二篇:《最内涵的十个幽默小段子》
最内涵的十个幽默小段子
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朋友圈幽默小段子每日更新！【内涵小段子精选】
1. 一犯人生前惹恼过我老公，身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人，决定
亲手杀掉他。 ”砰”，第一枪打偏了，紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀，你掐死我算了!”
2. 女朋友第一次到我家来玩，她在房里故意挑逗着我，我对她说：你别逗我了，
再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。 女朋友：那跟本就不可能发生。 我：怎么说? 女朋友：我不反抗不挣扎，还要配合你能叫弓虽女干吗? 卧槽……傻B的我还在等什么………!!!!
3. 大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看
看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……
4. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
5. 狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，
对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
6. 今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到
我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
7. 一天小明主动提问:老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，
头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。。。 老师:滚出去!
8. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张
胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
9. 我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备
OOXX。她充满歉意的看着我说“大哥,,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”
10. 家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大
工程你去买份保险我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急，忘带钱了。
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第三篇:《精选内涵段子神回复15则》
1.群里有一美女发了张自拍、 下面一群人赞赏， 有说漂亮的、 有说性感的，唯独一货说道：“不好意思、 我去上趟厕所。” 我感觉这才是最好的夸奖
神回复【内涵小段子精选】
楼主说：我去换内裤
2.四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！
神回复
小b崽子跟我谈交情，她是我上辈子的情人
3.时间真实把杀猪刀啊！短短一年，女票就从当初接吻都会颤抖的小少女，变成了今天这十八般床技样样精通，三十六种调情闭眼就来，七十二个场所随意发挥的悍将。。。。【内涵小段子精选】
神回复
不用谢我们，我们叫雷锋
4.刚拿到体检报告
“南哥，怎么啦？”
“淋病。”
“不会吧？那嫂子不会吧！”
“不会，我们很久没做了。”
“那就好，那就好！”
“……”
神回复
几天后„„“你骗我，我刚刚也去做了个检查，我也是淋病，你不是说嫂子没事吗？”“其实你跟我老婆的事我早知道了，你别忘了，在你玩别人老婆的时候，别人也一样在玩你老婆！”
5.真事，昨晚跟老婆伴了几句嘴，老婆就说：特么的你下面要是有你嘴巴硬就好了！我也脑抽的回了句：你胸部要是有你脾气大就好了！老婆我错了，把门打开，外面太特么冷了！。。。
神回复
你老婆意思是冻硬了再回去
6.女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心？
答：你的太大了，我受不了，咱们分手吧！
别特么问我怎么知道的，，，，
神回复
男人要怎么和女友分手才会不伤女人的心？
答：你的太紧了，我受不了，咱们分手吧！
7.陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生看我手机屏幕上的段子，来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥。。。
神回复:
今天两个女的来做孕检，事后问我男女，我能说我特么看后连是不是人都不知道吗，所以我说了句“没把握”
8.刚和老婆吵架，他生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！
神回复
楼主体贴的来上一句：“外面冷，穿厚点！”老婆气愤的回了句：“没必要！”甩门而出！
9.平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！ 神回复：
就怕劫匪还丧心病狂的来一句"自己人那我就不客气了"
10.我爸162，我妈168，心血来潮问我妈，我爸这么矮你为什么嫁啊?老爸在旁边说：你爸我有才！老妈鄙视说：坐着谈恋爱的，站起来发现晚了...就凑合了...... 神回复
人有所短，必有所长嘛
11.“你好，剪头发吗？”
“是的，。”
“剪什么发型？”
“帮我剪个能找到女朋友的发型。”
神回复
理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，缓缓说：“这可是个大活啊!”
理发师:老板！有人在砸场子！
12和朋友去夜市吃烧烤，叫了一箱啤酒，我们准备调戏服务小妹：“美女，我请你喝啤酒！”美女不屑地说：“你这啤酒是7度的，我只喝6度。长度，粗度，硬度，力度，速度，持久度！”我伸手摸了摸裤裆，一时竟无言以对！【内涵小段子精选】
神回复
楼主抹了抹眼角的泪水，心想：“唉„„特么她说的六度我只占了一度——速度
13.刚下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我特么把领导推地上了„„„
神回复
推地上?难道你们刚才在床上呢?
14.晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！
神回复
妈妈冷冷一笑:周末你只要不粘着妈妈，妈妈保证两天就怀孕。说着:眼睛有意无意的看了我家的方向！
15老婆又教训了我一顿，心里很不解气。于是学了段友的方法，拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。
神回复
等了好久，信息还没发到，但是老婆手机显示信息对方已经接收。再看看老公的号码，楼主哭了。
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第四篇:《搞笑内涵段子精选》
搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！ 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
第五篇:《内涵小段子,每一段都经典》
内涵小段子，每一段都经典
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