第一篇:《2016年经典笑话段子集》
2016年经典笑话段子集
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
经典笑话段子12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
第二篇:《黄色笑话-太经典了》
1 做爱做的事 – 2 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两 口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今 还每个月都在流血…… 3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根 4 男:疼吗？女：恩… 男：那算了！女：别~ 7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去. 9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软 老师说，发音不是很标准，女同学来一遍 女同学回答：日完俺~~~软 10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。 乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！ 11 ):人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为 梁 操 唯 12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿 意做什么， 苍蝇说想想蚊子的样子说， 有一双小翅膀， 还能吸人血的东西。 上帝说我明白了， 随即把苍蝇变成了卫生巾 22 QQ 聊天记录 男:美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想 14 ):夫：老婆，现在几点了？ 妻：10 点 - 夫：整吗？ 妻：孩子还没睡呢 夫：我是问你 10 点整吗？ 妻：11 点整吧！ 15 ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。 男士沉思片刻说了八个 字： “我是锄禾，你是当午！ ” 16 晚上来我家吧! 我下面给你吃! 今天不想吃面，改日吧~ 17 ):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选 后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。 18 ):一小孩去买 by 套．说："老板，我买个 by 套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小 孩又说：。一个。老板．我要买 by 套！ ” ” 老板说。 ．你要多大的。． ．． 小孩说： ”要 特大的！ ” 带着怀疑老板给他拿了． ．小孩二话没说就打开套在了头上．．． ．．；老板问： ” 你这是干吗／？” 小孩说： ”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。 ．我去问老师说我怎么 没有节目演呀． ．老师就说。 ．你还演．你演个 JB 你演!! 19 ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸， 接生护士都非常奇怪， 于是把他爸爸找过来, 只 见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“ 20 ):两个成语 小孩的 JJ...来日方长! 老人的 JJ...永垂不朽! 21 ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话， 一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹 说： “我没有这麽多的钱， 但是如果你让我打电话的话， 我愿意为你做任何事情。 “是吗？ 那麽跟
我来吧。 “男营业员说。 - 他走进隔壁房间，对乡下妹说： “进来吧，把门关上。 “ 乡下妹照做了，接着他又说： “跪在低上吧。 乡下妹也照做了，他接着说： “把我的拉练拉开。 “乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续 吧，把它掏出来。 ”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业 员不耐烦地说道： “快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道： “喂，你好， 是妈妈吗？ - 22 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经 在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 23 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道： “你哪 受伤了？”女兵忙说： “没，没事。 ”连长忙扒下她裤子，一惊： “*****炸飞了还说没事？” 24 避孕套对卫生巾说： “我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。 卫生巾生气 ” 了： “你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . 25 妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞 便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了 26 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农 民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来 27 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！ 袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说： “哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说： 。 “操，老子一夜都没跳 上床！~~” 28 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远 没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少 29 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指 一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举 起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说： “我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还 是怀孕了！ ” 30 贫穷：白天没吃的，晚上没 R 的；温饱：白天有吃的，晚上有 R 的；小康：白天挑 着吃， 晚上挑着 R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想 R 谁就 R 谁。 31 女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通 红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！ - 32 领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷 361 页第 11 行吗？领 导羞愧地把手拿开。回家一看该
页：领导干部嘛，胆子要再大一点！ 33 某男拿女医生所开处方转了半天回来问： “13 超到底在哪？”女医生笑曰： “不是 13 超，是 B 超。 ”男大怒曰： “靠！你的 B 分得也太开了！ ” 35 一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。 洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方 可以躲。 灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。 三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好 奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。 第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动， 但是毛巾还是掉了下去。 第一个小村姑叫道： “好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！ ” 第二个小村姑说道： “换我试试看。 ” 也用手去拉了一下那个拉把， 结果小和尚又强忍往不敢动， 但是肥皂还是掉下去了。 第二个小村姑叫道： “真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！ ” 第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的 拉把。 拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉， 一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… … 终于，第三个小村姑叫道： “你们看，我得到洗面奶呢！ ”
第三篇:《2016幽默笑话段子集锦》
1
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”【经典黄色笑话集锦2016】
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。”【经典黄色笑话集锦2016】
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”【经典黄色笑话集锦2016】
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
8【经典黄色笑话集锦2016】
老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：抽烟怎么了？
老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
老公：我事前什么时候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。【经典黄色笑话集锦2016】
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
第四篇:《2016微信热门经典笑话段子》
2016微信热门经典笑话段子
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒
这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
第五篇:《2016年经典笑话50则》
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士 说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪， 一次又一次跳下去努力学习飞翔， 旁边母蝙蝠看着它摔 的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给 我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！” 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出 来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做 100 个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做 500 个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。 公司组织去黄山旅游， 路过一个厕所时同事想进去小解一下， 碰巧几个老外也跟着他一起进 去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子， 现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个 男人和一个女人的故事》 并有说明： ， 一美女莫名晕倒， 七男人强行拖入森林； 等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》 ，众人气急败 坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》 ，并 有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》。众人这次觉得 ） 比上次更有吸引力， 而且说明不是 《白雪公主》 遂又买票入场， ， 结果大屏幕出现“八仙过海” 字样！！ ！ 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里 缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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