第一篇:《黄色笑话-太经典了》
1 做爱做的事 – 2 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两 口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今 还每个月都在流血…… 3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根 4 男:疼吗？女：恩… 男：那算了！女：别~ 7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去. 9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软 老师说，发音不是很标准，女同学来一遍 女同学回答：日完俺~~~软 10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。 乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！ 11 ):人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为 梁 操 唯 12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿 意做什么， 苍蝇说想想蚊子的样子说， 有一双小翅膀， 还能吸人血的东西。 上帝说我明白了， 随即把苍蝇变成了卫生巾 22 QQ 聊天记录 男:美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想 14 ):夫：老婆，现在几点了？ 妻：10 点 - 夫：整吗？ 妻：孩子还没睡呢 夫：我是问你 10 点整吗？ 妻：11 点整吧！ 15 ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。 男士沉思片刻说了八个 字： “我是锄禾，你是当午！ ” 16 晚上来我家吧! 我下面给你吃! 今天不想吃面，改日吧~ 17 ):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选 后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。 18 ):一小孩去买 by 套．说："老板，我买个 by 套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小 孩又说：。一个。老板．我要买 by 套！ ” ” 老板说。 ．你要多大的。． ．． 小孩说： ”要 特大的！ ” 带着怀疑老板给他拿了． ．小孩二话没说就打开套在了头上．．． ．．；老板问： ” 你这是干吗／？” 小孩说： ”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。 ．我去问老师说我怎么 没有节目演呀． ．老师就说。 ．你还演．你演个 JB 你演!! 19 ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸， 接生护士都非常奇怪， 于是把他爸爸找过来, 只 见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“ 20 ):两个成语 小孩的 JJ...来日方长! 老人的 JJ...永垂不朽! 21 ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话， 一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹 说： “我没有这麽多的钱， 但是如果你让我打电话的话， 我愿意为你做任何事情。 “是吗？ 那麽跟
我来吧。 “男营业员说。 - 他走进隔壁房间，对乡下妹说： “进来吧，把门关上。 “ 乡下妹照做了，接着他又说： “跪在低上吧。 乡下妹也照做了，他接着说： “把我的拉练拉开。 “乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续 吧，把它掏出来。 ”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业 员不耐烦地说道： “快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道： “喂，你好， 是妈妈吗？ - 22 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经 在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 23 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道： “你哪 受伤了？”女兵忙说： “没，没事。 ”连长忙扒下她裤子，一惊： “*****炸飞了还说没事？” 24 避孕套对卫生巾说： “我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。 卫生巾生气 ” 了： “你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . 25 妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞 便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了 26 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农 民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来 27 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！ 袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说： “哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说： 。 “操，老子一夜都没跳 上床！~~” 28 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远 没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少 29 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指 一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举 起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说： “我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还 是怀孕了！ ” 30 贫穷：白天没吃的，晚上没 R 的；温饱：白天有吃的，晚上有 R 的；小康：白天挑 着吃， 晚上挑着 R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想 R 谁就 R 谁。 31 女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通 红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！ - 32 领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷 361 页第 11 行吗？领 导羞愧地把手拿开。回家一看该【精选几个黄色笑话】
页：领导干部嘛，胆子要再大一点！ 33 某男拿女医生所开处方转了半天回来问： “13 超到底在哪？”女医生笑曰： “不是 13 超，是 B 超。 ”男大怒曰： “靠！你的 B 分得也太开了！ ” 35 一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。 洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方 可以躲。 灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。 三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好 奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。 第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动， 但是毛巾还是掉了下去。 第一个小村姑叫道： “好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！ ” 第二个小村姑说道： “换我试试看。 ” 也用手去拉了一下那个拉把， 结果小和尚又强忍往不敢动， 但是肥皂还是掉下去了。 第二个小村姑叫道： “真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！ ” 第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的 拉把。 拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉， 一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… 一直拉，一直拉… … 终于，第三个小村姑叫道： “你们看，我得到洗面奶呢！ ”
第二篇:《超级喷饭的经典黄色笑话》
01.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 03.一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 04.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 05.小李晚上入厕看见鬼火，很害怕，便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音：老子拉个屎，得罪谁了？抽了一袋烟，被砖头砸了三次。 06。老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！ 07。倪平到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。 08.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 09。老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！！！！ 10。 小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃 11。 酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！ 12。 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！ 13 一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！ 14 一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！ 15 下午一人在办公室办公,前面有一同事中【精选几个黄色笑话】
午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂“你他妈就不能忍住,操.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问“你丫咋了.“ 此人答“怕吵你,我调成震动了.....“【精选几个黄色笑话】 16 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 17 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 18 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 19 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快 拿卫生纸 20 思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了 21 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！ 22 两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜进洞将小姐******。早晨两男子问需付多少小费，小姐道：你俩那都不算啥，穿裘皮那逼养的少五百不行，TMD太狠了 23 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 24 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。 25 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“ 26 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它， 某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多屁眼儿疼 27 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！” 28 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士【精选几个黄色笑话】
都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门 29 某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧 30 一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 31 一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 32 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 33 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 34 一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
第三篇:《2014爆笑精选男女荤笑话》
2014爆笑精选男女荤笑话
1前不久我弟初恋分手了，我爸看他整天没精神，就和他说：失恋怎么了，不要难过。百分之九十的人结婚后偷情的对象都是初恋。
2好多人肯定不知道三观是哪三观吧？给你们科普一下，世界观、价值观、人生观，那么问题了来了，如何毁灭它们呢？请观看新版《神雕侠侣》就可以了。 3女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
4昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气荤段子hunduanzi.cc直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话
，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着! 5其实看外国电影并不需要字幕，只要是部好电影，自然而然会吸引观众，比如我看日剧，我根本就不懂日语，但演员好，我就一直看，到了整剧高潮，我还
反复看，暂停看，根本停不下来。
6记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
7杂技团里，一男的把丁丁放在鳄鱼嘴里，并且猛打鳄鱼的头，观众们一片掌声，他就问观众们有谁愿意上来试试，一女的站起来说到，我愿意，但是你不准打我的头
8男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!
9二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。” 10“姐夫，不要嘛”
“没事，怕什么？”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”
第四篇:《很黄很暴力的黄色笑话》
想歪歪笑话 (意在笑死你)
1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活 答案：救生圈
2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。 答案：眼镜
3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
答案：牙齿
4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
答案：垂涎三尺
5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。
答案：眼睛
6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？【精选几个黄色笑话】
答案：瞳孔
7、一头毛来一头光，进进出出冒白-浆【精选几个黄色笑话】
答案：牙刷
8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包
答案：玉米
9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了 答案：钻石
10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
答案：姓
11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！
答案是：用钥匙开门
第五篇:《黄色笑话》
队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看 《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“ 那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长 恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次， 还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边 各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯 人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽 了………”～～～····· 珍爱生命，远离国足 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经 病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答： 等 于 2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他 修女：“可是他又接着往下摸我。” 神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我 XX” 神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他 XX 了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病 神 父：“你妈了个*！” 。” 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫 妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我 和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能
知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我 们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦 丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大 声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了， 直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二 个月后寄到了。 上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:" 国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快 速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已 "碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是...每周七天,一天三班,中途无休。 员工向老板请一天假,老板推心置腹地说：'你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有 365 天你可以 工作。一年 52 个星期，你已经每星期休息 2 天，共 104 天，剩下 261 天工作。 你每天有 16 小时不在工作， 去掉 174 天， 剩下 87 天。 每天你至少花 30 分钟时间上网，加起来每年 23 天，剩下 64 天。 每天午饭时间你花掉 1 小 时，又用 掉 46 天，还有 18 天。 通常你每年请 2 天病假，这样你的工作时间只有 16 天。 每年有 5 个节假日公司休 息不上班， 你只干 11 天。 每年公司还慷慨地给你 10 天假期，算下来你就工作 1 天，而你他妈的还要请这一天假 ----该职员当场吐血死亡 领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店 3 号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚做，现在又要？ 女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！ 男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！ 女部下：马上到！ 对门王姐：今天老公在家，明天行吗？ 女副主任：你才想起我呀？ 离异女同事：早不说，我离异都半年了！ 女副科长：在外面办事，要两小时后才到！ 女上司：去那么远干吗，到我办公室来 MBA 精典课程，哈佛课座教授主讲： 一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头
。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶 30 头（含少妇家的 10 头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～ 女：…… 天亮后，男低着头赶 2 头猪赶集去了...... 哈佛评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 有一个男人，他
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