第一篇:《10个经典的爆笑笑话》
10个经典的爆笑笑话
男孩问：新郎是龙吗?
妈妈说：是的...
男孩又问：新娘是鸡吗?
妈妈：... 1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
2、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果? 摊主：这样的才甜啊!
顾客：为什么?
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
3、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”
4、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。 负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢?” 儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”
老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”
老母亲想了一下又说道：“唉!照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”
5、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
第二篇:《10个经典爆笑笑话》
10个经典爆笑笑话 10个经典爆笑笑话一： 1、江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。 2、言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。 3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。 4、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊 5、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。 6、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了…… 7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 8、上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧! 9、在自然界，牛是吃草的，熊是吃肉的。最近熊好像很喜欢吃牛肉。 10、有出息的人付给银行利息，没出息的人等收银行利息。 11、葛优演好片，人人赞演技;葛优演烂片，人人骂导演。 12、男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要! 13、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。 14、企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。 15、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。 10个经典爆笑笑话二： 1、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。 2、自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好!
第三篇:《爆笑笑话10则》
爆笑笑话10则
1.《我叫你别看吧》
有一天，一位老师在课堂上发现一个学生在写纸条，就要他把纸条交上去。 老师：快把纸条拿来！
学生：老师，给，不过你最好别看。
老师：少废话！难不成你还有什么见不得人的？这下我非得看看不可了。 学生无奈，只好把纸条交了上去，老师打开纸条，只见上面写着：“我叫你别看吧，笨蛋！”
2.《学生吃糖》
一天，老师对学生说：“如果你们能做的出这道题，我就给你们每个人50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来向老师要糖吃。老师一看他们的答案，鼻子都气歪了，说：“你们全都做错了，还敢要糖吃？”同学们异口同声地说：“你只要求我们做出来，并没有要求我们做对呀！”
老师无话可说，走出教室。不一会儿，他就回来了，把一袋白砂糖扔在讲台上说：“我只说是糖，又没说是什么糖。这个你们可以每人分100粒。”
3.《别怪我翻脸不是人了》
我们的班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲。他说：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
4.《改变世界》
地理老师质问小明：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 小明低着头说：“我怕我画的地图会改变世界。”
爆笑日记3则：
1. 3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事干，就拿出妈妈缝衣服的针玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
2. 6月18日 星期六 雪【精选10个成人笑话,爆笑】
今天下的雪可真大，像鹅毛一般，一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？
3. 2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好。爸爸买回两条金鱼养在水缸里淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了那么久，还从来没有在2月遇到30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天。不过幸好你见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
8.《秘书》
老师出了个作文题目“假如我是百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写，陷入了美好的幻想之中，唯独小亮坐着不动。 老师奇怪地问：“你怎么不写？”
小亮得意地说：“百万富翁是不用写作文的，有秘书呀！”
9.《随机应变》两个调皮的孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。” “这有什么难的？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。【精选10个成人笑话,爆笑】
“现在你不能空腹吃第二个了！因为你已经吃了一个苹。”
10.《为什么》
男孩有天晚上打电话给女孩，很不幸被女孩的母亲接到。正为女孩成绩下降担忧的母亲，一听对方是个男生，就非常警惕，很不悦地说：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”女孩母亲的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴答：“我„„我也不知道为什么，我爸爸也姓魏„„”
第四篇:《10个搞笑风趣的爆笑笑话》【精选10个成人笑话,爆笑】【精选10个成人笑话,爆笑】
10个搞笑风趣的爆笑笑话
1、虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。 他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
2、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长??”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?” 我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’”
3、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
4、一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”【精选10个成人笑话,爆笑】
5、汉人说蒙古人起名字与喝酒有关：一开始“布和”喝着喝着“孟喝”再则“胡喝”和“喝好了“图雅”“一次不行”“格日吐”还找好日子吐，叫“吉日吐”，最后“莎仁”。
6、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了!” 丈夫说：“我可不忍心让美人泡在酒里。”
7、婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
第五篇:《成人笑话》
有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！ 哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就这样，过了一夜！ 第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！” 哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！” 小姐去医院急诊！ 扫黄队突击检查，直至洗浴广场！ 此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！ 扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。 大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了！” 农村艳妇的报案！ 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 老婆实在没兴趣！ 有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！ 可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！” 水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！” 水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。” 姐姐和姐夫起床了吗？ 早上，小明起床准备上学！ 出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？” 妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。” 我不敢在你面前脱衣服！ 医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。” 医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？” 医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！” 少在这里丢人现眼！ 一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！ 跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！ 女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼
，回去去把小鸡喂大再来吧！” 四名女护士的杰作！ 四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。 几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。 第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。” 第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。” 第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”【精选10个成人笑话,爆笑】第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！ 我们一定要报复！ 老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。 他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。” 邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。” 说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！ 不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！” 就这样，连续报复了四次！ 当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......” 壮阳新法 一哥们的jj不够大，一直寝食难安！ 一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！” 哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！ 一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！” （更多精彩日志、慢摇音乐尽在QQ:279984289 雪儿空间） 气愤的小姐 三人结伴外出找小姐！ 甲说：“我的12厘米” 乙说：“我的16厘米” 丙说：“我的6厘米” 妓女说：“那我要最短的。” 一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！” 老婆最让你疯狂的是什么？ 酒吧里，几个兄弟在闲聊。 小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！” 丈夫的猜想 晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！ 突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！ 丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。 妻子见状，大怒：“干吗？” 丈夫疑惑的反问：“你干吗？” 妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！” 夫妻给别人放了炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 村里的妇女主任！ 一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识
。 警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。 一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。 又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。 人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。 自己看看不行吗！ 一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！ 正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。” 小伙子慢条斯理的说：“自己的拿出来看一看不行吗？” 都肿了还笑 一个男人去求医，女医生问其什么事？ 男人说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！” 好自私的男朋友！ 有两个女生在宿舍里聊天。 其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！” 室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？” 女生说：“可是他都是反着带的啊！” 护士怎么了？爆笑！ 夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！ 可是避孕套不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！ 10个月后，孩子出生了！ 产房一声尖叫，先生问护士怎么了？！ 护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了...！” 是否还想要？ 一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！ 两人觉得很投缘，于是便去开房去。 一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！ 男的问道：“是否还想要？” 女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。” 女友在身上纹头像！ 一个美女在自己小肚子上纹了最崇拜的偶像刘德华！ 她的男友非常想看看纹上去的效果！ 于是，美女把裤子脱了让他看！ 男友看后，勃然大怒：“不对，这么大的胡子！他是腾格尔！”
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