第一篇:《经典小笑话》
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李 子就被砍了。。。 2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师 傅“再来一瓶”奖励。 3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大 为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵 呵呵呵.......... 5.听来的， 某人去东北出差， 在饭馆要啤酒， 服务员问， 您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下 15°，冷藏的零下 1° 6.尼采去面试，面试官问： “你叫什么？” “尼采。” “猜你个姥姥啊！下一个！” 7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋 友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊! 8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的， 不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了 不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 9.去上厕所时，看到厕所门上只标一 NC 的缩写，同去的英语达人曰：NC 就是男 厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么 来着… 10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到 手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我 去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是 我啃出来的……” 11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈 立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个 100 块 是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ 13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢， 以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？” 14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！ 15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我 CAO"，还以为他 时间来不及了，再仔细一看，我 Cao 他手里拿着一个空调遥控器。 16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要 六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要 把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉， 这让医生们困惑不解， 甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚 敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病 号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。 19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！” 女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。” 男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！” 说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这招管用。” 女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。” 男：“。。。”
第二篇:《经典小笑话》
1两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？” 2 躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平 生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
3 主任医师大发 雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯 先生！请你以后开刀不要开得这样深！
4某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 5“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’
6有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
7我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
8猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下 来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐 。
9.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一愿望实现。” 先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下。先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂然后就是板板见血„„打完， 美 国佬摸着屁股走了。
日本人见状，要求再加10个床垫 1，2，3„„100打完日本人起身拍拍屁股，没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”„„“要正面朝上。”
10 郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
11大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
12看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死 刑 犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了
13一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” 侍者面无表情地问：“真的吗？” 于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。” 14一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼 吸，我需要停电五分钟！
15悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
16〖刺客〗两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
17两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
18一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就行了。”“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
19警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”„ 20教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
21技术惊人： 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车
时，路人都要纷纷逃避！【大师级的小笑话乐园】
22弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
23被 冷 落 的 顾 客 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
24＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
25一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
26 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕。罪名是：揭露国家机密„
28救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！ 救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！
29也不知道 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
30 上帝与世界杯 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"上帝:"50年."韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝答:"也许100年吧."日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝哭了:"我是看不到了."
31 我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
32 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
33 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
34 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
35 所以才挨骂 在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂„„” 36 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！
37食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
38张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 39 师太！你就从了老衲吧！......师太！你就饶了老衲吧
40 日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：
人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~
41 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上
的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
42 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位
为赫鲁晓夫同志。
43 老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ :某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
48：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
49:那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
50:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
51我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字„...我靠，我被警察带走了！
52你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
53鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 54还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
55语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
56泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
57动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
58：机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，************面都有胶！！！！！
60客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －不太坏。问题是我那匹马太客气了。
－－太客气了？ －是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧
。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌
,主治医生问:“唱就唱 吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面
了。“
第三篇:《经典儿童小笑话》
经典儿童小笑话
1、父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
2、佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
3、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。 第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
4、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
5、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!”
6、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：“把驾驶证给我。” 市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
7、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：“今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！” 儿子：“爸爸，你说的不对，这是白水！”
8、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。【大师级的小笑话乐园】
9、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？” “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”【大师级的小笑话乐园】
10、床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”
11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你【大师级的小笑话乐园】
为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
13、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
14、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”【大师级的小笑话乐园】
15、有一天，小明的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看小明上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
16、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
17、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。” 妈妈：“你胡说！” 儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
18、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？” 爸爸回答：“因为我比你高呀！” 弟弟点点头表示明白。 但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”
19、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？ “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”
20、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后„„ “爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟„„ “爸爸！” “又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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