第一篇:《非常非常非常有深度的笑话》
非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常有深度的笑话。 1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买 2 根 , 1 根 你看着我吃 ,另 1 根 我吃给你看。 2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被 子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3 4 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ...... 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。 5 一男一女结婚，2 人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所 有的变形金刚都是我的 。。 。 6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 影 ，可怕的是和恶心的男人搞成合 7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领 0 说:“1、3，你们组成 B，潜入字母军团！ ” 过了 一会，只见 1、3 两人头破血流地回来了，说:“头领！装 B 被发现了！ ” 8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下 面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后 随叫随到，不要挣扎了…… 10 11 12 听说现在结婚很便宜，民政局 9 块钱搞定，我请你吧！ 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉 拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化…… 目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还 是个人啊！ 15 对不起，你拨打的用户已结婚。 16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用 梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着 他就问： “你什么座的？” 该大叔愣了 3 秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去， 过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……” 20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口 就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．当时脸暴红．． 其实我想问６块的是几个？ ． ． 21 那天他跑出去买烟，忽
然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对 zz 说“呦， 这年头还有把钱塞鞋里的！ .............. ” 22 日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。 23 你知道吗有次我开到 90 迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好 说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。 24 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答: 我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。 。 25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。 。
第二篇:《跟学生有关的幽默笑话》
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。” 鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 真是可爱~~
3.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ..........【有点反应不过来的幽默笑话】
19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更厉害的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 老师评语: 哪个班的绯闻?
20.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过.....
第三篇:《最新经典笑话段子有哪些》
最新经典笑话段子有哪些？
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人气:1解决时间:2011-10-04 16:49
精华知识
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问问推荐的网友答案
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„” 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，
就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！
4、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生„„
5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
6、如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！
7、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
8、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的!【有点反应不过来的幽默笑话】
9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我们俩一路走回了。
11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛经典案例 】 女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。
15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。
16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量
小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。。
18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
19、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了„„
第四篇:《小笑话》
昨天晚上九点半。我们一行十个人在北邮参加完活动从西直门乘四号线回学校。（我想说，后面我的总结分析我自己觉得很重要，请大家仔细看看） 继续介绍背景。我昨天装备是一条牛仔裤裤脚挽起到脚踝处，一双板鞋，上身是一件衬衫然后里面套一件短T，然后左边裤兜里放手机，右边裤兜里放着我小touch，戴着耳机。为什么我要描述我装备呢，后面会有用的。 我们在西直门上车过后，我和另外两个女生从一个门进的车厢，他们7个进的另外一个车厢门。上车后一个同学过来叫我们，让站到一起，然后我们就站到一节车厢，我站在一般不开的那边车门边靠着听歌玩游戏，他们站在车厢中间。我和同学大概有三米左右的距离。 之前一直都没什么，我一直玩游戏，玩了会切水果，切了770多分，破记录了，为什么说这个呢，后面会提到。 地铁在西红门停的时候，大家都知道这个站是开对侧车门的。然后就是我靠的这边车门会打开，于是我就往边上挪了挪，感觉上来的人当中有一股酒味，我就抬起头看，看到一个四十多岁的中年男子，头发中长，一米六左右，满脸通红，一看就是刚喝过酒。我当时心里就嘀咕，喝酒还坐地铁，但是也没管太多。 西红门站后不久，我妈就给我打了个电话，我就把touch的音乐停了游戏关了用家乡话跟我妈聊天阿。聊了一会儿，大概到高米店之前那站，我忘了叫什么了，挂了电话。前面说了，我切水果玩了700多分么破纪录了，所以挂了电话我就没想继续玩，其他游戏又懒得玩，所以我就只带着耳机听歌，然后顺便扫视扫视周围。这时候我就注意到刚才上车喝过酒那个中年男人在盯着我看。我擦，我毛骨悚然的。我以为他就只是打量打量我，但是我没和他对视，假装看周围，但是余光一直注视着他。 他大概看了我三十秒，然后嘴里蹦出一句“操行”，然后继续上下打量我。前面我说了么，我是很普通的装备，不是非主流不是小众不是摇滚青年。我就不解我这操行怎么了。但是这句话提醒了我，让我更注意他了。我开始和他对视，我发现他眼睛是红的，同时加上满脸通红。我感觉他看着我的面部表情是咬牙切齿的，但是我也就时不时的和他对视我想知道他到底在看我什么，年龄这么大了不可能还搞基吧！ 幸好我一直看着他，车到了高米店南那一块儿，我看见他在搜他自己身上，想拿出个什么东西。我当然不能忽略这个动作，于是我看见他从上衣口袋里拿出一支钢笔，然后又情绪很激动的在自己衣服兜，裤兜里翻找什么。大概五秒后，我看他拿出了一块钱，然后用钢笔在钱上画了几笔。我当时很疑
惑这个举动，于是我更加小心了。画了过后，他把钱放回裤兜。我以为他是要看看钢笔有没有墨水，结果他左手把钢笔帽放进了裤兜，右手紧紧拽着钢笔。我心一下就紧了，因为我看见他右手在发抖，就是很用力的握住某个东西那种发抖，有过这种经历的朋友都会知道。并且，还有一个小动作，他把拿钢笔那只手放在裤兜里，背着我方向，但是这种姿势如果在他发动攻击的时候就直接抬起手臂可以挥手扎下来。而且身子有点向我靠近的倾向。我这下感觉到不妙了，百分之八十可以确定他是针对我。莫名奇妙被人仇视的感觉是毛骨悚然的。 这时候我就把耳机摘了，眼睛盯着他拿钢笔那只手，然后我就往车厢中间我们人所在的那一块儿靠。余光一直盯着他。我故意把身子躲在同学身后观察他的反应，结果发现他在左顾右盼的寻找我，手里一直拽着钢笔。我就悄悄跟我同学说，那边那个老头有问题，帮我注意点。到枣园了，我们在清源路下车。我看见那男的脚步有点微微移动，我担心他靠过来或者突然冲过来，我就跟其他同学说，咱站起来准备下车吧。我们一行六个男的。他们说，到站了再站起来。但是我给他们使眼色，他们应该也明白有些不对劲，就都站起来了。我继续看那个男的，表情很愤怒，但是没敢往这边靠了。到站了，我第一个下车，然后回头看。上面说了，开始我站在车厢的第一个门，那个男的也是在那。我们从另外一个门下的车，下车后我走出四五米回头看，那男的移动到了我们下车那个门，还死死的盯着我。我看他没跟下来，放了一半心。在车门关闭的那一刹那，我对着他竖起了中指。大大的中指。 晚上回宿舍我就在分析，得出了以下几个结论。 因为我一个人靠着车门站，并且用了家乡话和我妈聊天，让他认为我是独自一个人乘车的外地人。 我带着耳机，让他认为我对周围情况的敏锐察觉力不足，容易下手。如果我当时挂了电话继续玩游戏，说不定被扎了还反映不过来。 说实话，如果他冲上来，我并不害怕。第一，我自己1米81，150，还算有点战斗力。第二，我们有六个男的，他不是对手。但是，如果那笔尖上有病毒呢？艾滋病神马的，他猛冲过来扎你身上，你抗的住不？只要跟血液接触，就有感染危险。其次，如果一下扎在了动脉上，当时列车在运行，等列车停止，出站，上救护车，送到医院谁保不齐失血过多死亡？ 下车后要注意他的动向，有没有尾随。这个很重要。 我还算幸运，因为我一直就察觉了有不对劲。所以请大家乘地铁的时候注意周围的情况，举止怪异的人，并且提前最好防范措施。
希望这些经历大家能分享，让更多的人看到，心里有个谱。 补： 信则有，不信则无。我写这种没有任何利益的文章，我有必要作假么？我得到了是么？点击率，知名度？我的价值观还没卑贱到以人人的访问量日志的浏览数作为我是否成功的依据。我重申我只是想提醒大家注意，地铁上提高警惕性。 对于很多朋友问，那人为什么在我看来要扎我。我知道的话我就不会在这说了。我只是很普通的一个人，我不认为我的装扮或者长相有让人可恨的地
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