第一篇:《最为幽默搞笑的笑话全集》
1、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！
江虹混蛋：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧！
两人问：凭什么那么说？
小囧：我爸希望我没出生。。。
2、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是枸杞子”
女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”
3、在游泳玩，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。” 江虹混蛋听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
5、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！
打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
6、小强和江虹混蛋放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。
江虹混蛋说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，江虹混蛋他爸会让他带伞的。
1、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。
我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。
一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
2、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。。。
3、A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”
B：“你唱的什么歌？”
A：“我唱的《相逢是首歌》。”
4、出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？
我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”
他说：“在对面停车场招手呢！”
“哪一个呀，我只看到一秃子招手。”
“擦，那秃子就是我……”
1、两个精神病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！” @想精想怪【幽默有意思搞笑的小笑话精选】
2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！@qq1173892724【幽默有意思搞笑的小笑话精选】
3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”【幽默有意思搞笑的小笑话精选】
老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”@水中游
4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”@水中游
5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。
不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。 在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有交待的，他想独吞，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。”
姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！”
弟弟只好打开火柴盒，见里面有九根，就皱起了眉头。
还是姐姐聪明，每人分四根，剩下的那根，就在两个人的面前划燃。
可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。
弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”
姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？”
两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。 问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？
姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。
火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！” 姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！”
邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”@水中游
6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。
这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”
保姆回答道：“全部干完了。”
老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。
老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！” @水中游
7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”
白痴：“你也有”
“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
“有的 ”
“没有”
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧” @白痴村小羽
8、甲男在电梯上遇到乙男。
甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。
乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。@爱智慧
9、有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”@爱智慧
10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”@爱智慧
11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离
12、四岁的江虹混蛋听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少„秘密‟。”时，江虹混蛋大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”
，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，江虹混蛋。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”
江虹混蛋又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说：“江虹混蛋，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？江虹混蛋？” 江虹混蛋当场晕倒……
14、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛@芊芊软件【幽默有意思搞笑的小笑话精选】
15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。” 黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”
主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”
黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。
16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩. 小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.
17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那个带上。
老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。
老婆把身体向前弯成90度。
老婆：这回得儿劲了吧？
老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。 老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？ 老公：人家不是怕你疼吗？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
18、聊天记录
X：你有男朋友了吗？？
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！
X：你有男朋友了吗？？
~~: 没有！你谁啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！ ~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！ X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....
19、有一男子，喝醉后来到大街上
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？” 交警说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
第二篇:《小学生幽默小笑话》
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？”
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生！”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙„„”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙„„”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”
第三篇:《超级搞笑经典幽默笑话精选》
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