第一篇:《超级搞笑的经典冷笑话》
超级搞笑的经典冷笑话
小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我突然掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」 10
、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。【大师与农夫的几个冷笑话】
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„ 20
、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！
第二篇:《成人冷笑话》
1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4，我看到一条短信好好笑
说来听听嘛
可是有点黄色
黄色的地方就跳过嘛
跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„
8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的***，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！ 12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型***。 13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16，一排妓钕在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓钕没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
22，一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！
23，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,
只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:
我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
进来看的都是大小色狼 哈哈哈哈哈„„„„.
小调查：看懂10个以上的请回复A字，20个回复B，全看懂了奖励精美礼品一件。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 经典搞笑日志:十个学生上课搞笑插嘴1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片„„"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.
4.高中时快会嫉氖焙蛄?有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"日志村
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑.
7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"
8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!
10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。【大师与农夫的几个冷笑话】
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？【大师与农夫的几个冷笑话】
那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？【大师与农夫的几个冷笑话】
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ （加QQ：625091438 看更多精彩日记）
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”【大师与农夫的几个冷笑话】
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
21，毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... （加QQ：625091438 看更多精彩日记）
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然„„说:"蚂蚁他„„什么也没说„„"
28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
29. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你
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