第一篇:《一些触动心灵的句子》
这几天出去混了几天，悟出了一个道理：还是幼稚园比较好混。 上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？ 小时候，在手上画个时钟。指针没走过，时间却没停过。 有一种单身，只是为了等待 一个人，等那一个该等的人。 你，可不可以在我嘴硬的时候，看穿我的内心，给我最好的疼爱。 其实一个人也很好，至少远离喧嚣，远离争吵。 其实还爱你，只是少了非要在一起的执着。。。 每个变态的老师小时候都有一个更变态的老师 别随随便便隐身对谁可见，指不准人家对你是在线隐身 失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。 明明知道不可能，却又割舍不掉。 朋友之间不言谢，遇见 ，就是幸福。 如果真心爱一个人，不承诺也会去爱；如果不爱一个人，曾经承诺也会背叛。 如果我说我以后不理你了，你会不会害怕。 我不会鄙视你，因为你压根就不在我眼里
第二篇:《一些触动心灵的句子》
这几天出去混了几天，悟出了一个道理：还是幼稚园比较好混。
上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？
小时候，在手上画个时钟。指针没走过，时间却没停过。
有一种单身，只是为了等待 一个人，等那一个该等的人。
你，可不可以在我嘴硬的时候，看穿我的内心，给我最好的疼爱。
其实一个人也很好，至少远离喧嚣，远离争吵。
其实还爱你，只是少了非要在一起的执着。。。
每个变态的老师小时候都有一个更变态的老师
别随随便便隐身对谁可见，指不准人家对你是在线隐身
失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。
明明知道不可能，却又割舍不掉。
朋友之间不言谢，遇见 ，就是幸福。
如果真心爱一个人，不承诺也会去爱；如果不爱一个人，曾经承诺也会背叛。
如果我说我以后不理你了，你会不会害怕。
我不会鄙视你，因为你压根就不在我眼里
如果我的未来有你在，其他一切我都不怕了。
不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样在想你。
成长的路，我们一路走，一路丢失，一路得到，却再也找不回那些最纯粹的东西。 心没有了感觉，是不是就叫没心
如若不是真心，当初又何必招惹。陷的是我，看笑话的是你。
我终究无法勇敢到向全世界坦白你的名字。
每个男人都是一个骗子，好男人会骗你一辈子，而有的男人只有骗你一时
我不屑于任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。
我走得不快，但决不走回头路
我不奢望我对你有多重要，我只希望你心里有我就好【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】
我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点
我们说好相见就相恋，只是你却没出现。
我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
但凡辛苦，便是强求。与其多想，不如放手。
能帮别人解决问题的人却解决不了自己的问题
年老时我依然爱你 这是生命中最美丽的语句
直到失去你以后 我才明白 不管我这一生如何光华耀眼 也注定不快乐
如果我不愿意，没有谁可以伤害我。
我放弃你不是因为你没钱，而是你从来没有为了我而努力过。
活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
我渴望一生被人收藏好 妥善安放 细心保存 免我惊 免我苦 免我四下流离 免我无枝可依 平静没有快乐 亦没有不快乐 所以我不怕我们没有在一起
不死心想努力爱到最后我没有错只是我忘记了自己伤得好重
你记住 你现在对我的态度 以及所有的一切。一并偿还
想念一个人，有时会面带微笑，但心却在流泪。
因为喜欢，所以什么事都没关系
把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。
爱一个人不是每天的甜言蜜语，而是每天的发奋图强！
总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。你错过了很多，我总是一个人难过。 如果你不够爱我，那就等到我不够爱你了再来爱我
信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。
我放弃了所有的一切，换来你不在意的现在
你说你从没那么疯狂的爱过一个人，我也一样。
所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。 我很怕我一松手 这个人就从我的这个世界上消失了
1. 如果爱一个人是一种负担，那么，我们应该学会放下
2. 若我们可以回头，大概我们的爱还可以一直一直。
3. 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
4. 人都太会伪装， 伪装到自己也不认识自己。
5. 曾经的一些回忆，早以飘散，现在只有我自己，只有现在。
6. 流星雨划过天空的时候，有谁想过那是天使的眼泪。
7. 如果全世界都要让我忘记，那我一定第一个先忘记你。
8. 什么天荒地老，什么至死不渝，那都只不过是锦上添花的借口而已。
9. 风停了剩尘埃飘落，梦走了谁来叫醒我
10. 一个人孤单地降落，拥挤得只剩下寂寞
第三篇:《唯美搞笑的个性签名 三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行》
唯美搞笑的个性签名 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
11小时前 |阅读原文
1. 自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
2. 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
3. 学妹，要想学得好，必须手把手的教。
4. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
5. 梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
6. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
7. 社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
8. 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
9. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
10. 床，请自重，放开我！我可是有课的人！
11. 蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样… 搞笑的句子
12. 送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
13. 长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
14. 点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
15. 信就信，不信就不信，还整个微信。
16. 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
17. 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
18. 学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
19. 有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
20. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】
21. 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
22. 经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
23. 宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
24. 如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
25. 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
26. 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！
27. 有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人
28. 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅、
29. 像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
30. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了
31. 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
32. 每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
33. 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
34. 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
35. 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色
36. 我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
37. 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
38. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
39. 一个人一生成功与否，就看追悼会了。
40. 丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
41. 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
42. 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
43. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟
44. 你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢
45. 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我
46. 不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼
47. 表扬一个人，最好用公文；批评一个人，尽量用电话
48. 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦
49. 我可没说你不要脸 我是说不要脸的都是你这样的
50. 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人
51. 天平的一端放上爱情，另一端就得放上生命
52. 暮然回首，身边有人也有狗，什么品种他都有
53. 把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了
54. 各种小花，各种开。各界人士都挺嗨。
55. 你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。
56. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
57. 据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
58. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事
59. 你的朋友不及格，你感觉很糟。你的朋友考第一，你感觉更糟。
60. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
第四篇:《QQ个性签名：不知道为什么 总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多》
哲学家尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！”
每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春
他：绵羊它饿了怎么叫？我:咩咩咩。他：兔子呢？ 我：兔兔兔。
生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果！
你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
我也想做个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇＊
不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。
斥责：你今天为什么迟到？ 淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】
考试测得不是成绩，而是中国移动的信号
不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。
每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】
我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。【幽默搞笑个性签名__上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了】
你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了?
我的长处：勇于认错;缺陷：坚决不改。
矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇
开心了就笑，难过了就哭，喝醉了就发疯。
看着你的脸，我都有种黄继光的冲动——去当炮灰。
不要说我坏，我什么时候跟你说过我是好人了
天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。.
上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。
其实人有时候就像电脑，好死不死的就死机了。
街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫做：最饿身重。
女子无才便是德，我一定是太缺德了
“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”
为了防止我们早恋,老师发明一种东西,叫师生恋
考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精
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