【一】:内涵笑话 精品笑话 重口味笑话 精选
朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天
走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱
昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾
于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远
十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡
跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴
这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子
我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子
我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊
那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡
怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！！
背景，本人小学教师一名。
今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我过去，我来到他面前，他看了我一会说：“老师，你长的真漂亮”。本人暗喜，谢字还没说出口，他的同桌另一小萝莉接到：“报告老师，他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢，现在的小孩儿都太强大了……给过了吧，发了好多次了也没过，要失望了啊，我的马啊，
有一次做梦梦到我在努力的拔钢笔冒，怎么拔也拔不下来，突然被老公摇醒，弱弱的说老婆，别拔小弟弟了，好困啊，明天在那个吧，本人巨尴尬啊
今天我在给大家讲两个故事。小段子。
第一个，今天我们去一家单位突击检查，兵分三路，一路直抵生产车间，一路直抵工厂排污口，我所在的第三路直抵老总的办公室。警察配合着我们打开了房门，只见这个工厂的老总，在他办公室的套间里慌慌张张的跑了出来，一边跑一边穿衣服。而我们则透过那扇门看到了里面同样两个衣衫不整的女人，一个是老总的秘书兼儿媳妇。另一个是老总的特别助理兼干女儿。再加上几件性感的情趣内衣……还有TT……
有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,
偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？
计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……
偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。
计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………
偶崩溃…………………
马克思，你赢了
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大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语……………今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱Hll滴递过去三颗，排队的人都无语了……柜台那货满脸黑线。我估计没人试过吧
我的悲剧让大家高兴一下，电脑机器中的战斗鸡！！！！
背景：刚才上课班长点名…………割……我的名字中有个“淼”字，当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。哭啊…也不知道当时想什么呢，班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！！！同学那个笑啊…我那个零乱啊
本人苦B26岁无业北京男，和相恋快六年的女友准备结婚，此为背景……
婚礼前十天，岳母大人驾鹤西去了，我婚庆定了，朋友通知了，车队定了，酒店定了……，这都不是关键，关键是女友怀孕四个月，不能等了，果断帮忙办丧事，之后迅速准备婚礼，终于结婚了，按照国际惯例，这不是槑槑，三天后回门，到她家就被她家的狗咬了有木有？金色藏獒有木有？PK不过有木有！果断打狂犬预苗，回家这几天都没精神，我不是要死在狗嘴下吧？
直接上图，牛人
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刚看了一朋友说二十年过13个生日，那你让我这个25都没过周岁生日的孩子情何以堪，姐1987年闰六月二十八的后六月生的。蛋疼的表示翻看万年历第二个
【二】:最新经典内涵笑话
最新经典内涵笑话
2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......
3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂
16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！
17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。www.fz173.com_内涵笑话。
21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。
23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。
26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！
27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！www.fz173.com_内涵笑话。
28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！
29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。
34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。
35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？
36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....www.fz173.com_内涵笑话。
39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。
40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、
【三】:经典内涵笑话10则
10个很有内涵的成人笑话，最后一个简直太内涵了！
1.“老婆，想游山玩水吗？”“行啊，去哪玩？”“家里，床上！”“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”“傻瓜，你看„我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了„„哎„哎„别踢我！”
2.追了好久的女神终于追到手了，割吧。今天我们终于xxoo了，太开心了。完事之后，女友来了一句，你去死吧。我说，为啥。她说，你死了，我为你守寡。我还特陶醉，说:活着多好，干嘛要死呢？我不想让你守活寡。她说:你活着我也感觉不到你。。
3.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
4.一男人喜欢个女人，因为自己丁丁小怕女人嘲笑，有一天夜里他鼓足勇气把女人拉到一个巷子里说，你闭上眼睛把手伸出来，女人真的伸出手，男人把硬了的丁丁放在女人手里，女人说了句，对不起，我不抽烟！
5.一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？！”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”更多荤段子请查看hunduanzi.cc
6.一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”
7.“我和男朋友分手了。” “啊？为什么啊？” “昨天刚出差回来，一起旧淋浴的时候，他放了个屁！” “你们都真爱了还在乎这个，你也太矫情了吧。” “放个屁是无所谓，可他妈的放屁蹦出了一个套子来！”
8.武松实在忍不住了进了金莲的身体！金莲说：你这样对的起你哥哥么？武松一想也是！准备拔出来！金莲又说：你这样对得起你嫂子么？武松就开始念：对不起哥哥，对不起嫂子。。。过了一下！武松说：不对！重新来！先进入：对得起嫂子！再拔出！对得起哥哥！于是武松心安理得的开始念：对得起哥哥，对得起嫂子。
9.女朋友好几天不让我碰了，我今天问她：为什么？我做一次也就两三分钟，又不会耽误你很多时间你什么意思啊？没想到女友说：你TM的一次要是搞个一小时我天天让你碰！荤段子请查看hunduanzi.cc
10.早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠！”一车人内伤。
【四】:内涵笑话 爆冷幽默
内涵笑话 爆冷幽默
1. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没? 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱
2.你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不，那说明„你魂淡。”。
3.大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗?老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了!说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
4.小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍„
5.一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
6.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗?我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了
【五】:男女内涵笑话
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男女内涵笑话，爽死...
1、杭州大二女生小夏因琐事，在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。
小吴十分紧张，报警找小夏。
警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房……
网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死...
2、男女鬼混，不料丈夫提前回家，门铃响时，男子吓坏了
但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口
“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!
走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾…
3、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;
大叔立马接起：“喂?喂??喂???”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;
他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”
4、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。
某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。
顿时豁然开朗。
【六】:内涵段子
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搞笑篇
1、 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”
2.一领导坐
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