搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本范文(精选3篇)

小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。以下是小编整理的搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本范文(精选3篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本篇1

(下课铃声响起）

五个人伏案备课中

好：（气急败坏走进办公室，将教案拍在桌上）——真崩溃！

哲：怎么了，这是？这么出离愤怒？

好：课堂上名句默写。我问.穷则独善其身——下句是什么？

琳：多简单啊。

好：简单？简单也不会。你知道这倒霉孩子答的什么？富则妻妾成群!

（大家笑）

向前：（深沉状）这也不能全怪学生嘛，现在大环境拜金，学生有这样的想法也是可以理解的嘛…

好：好，理解。我又问：天若有情天亦老的下句，人家答——人不风流枉少年！这都什么思想啊这！

贵卿：（淡定状）你看你，又正统了吧。青春期的孩子，情窦初开多么正常啊。没有七情六欲的，那是没坐天下时的共产党员…

好：（为之气结）好好好，你们有度量。你们虚怀若谷。我鼠肚鸡肠，可是事不过三，老大！我又问身无彩凤双飞翼的下句，

琳：这回又有什么更精彩的？

好：竟然有人说拔毛的凤凰不如鸡！身无彩凤双飞翼，拔毛的凤凰不如鸡，这是神马逻辑，你说这是神马逻辑！

哲：哎，名句提问成这个样子，你怎么惩罚他们的呀？

好：惩罚？我才不惩罚学生呢。那是违背和谐社会要求的嘛。在愤怒的火焰即将烧毁我伟大的头脑之前，我用人性克制了兽性，哼哼…另有对策。（自鸣得意故作卖关子状）

大家合（什么什么，快说。）

好：我让学生出上句，我对。（恢复淡然状）

大家合：学生出的什么？

好：嗯，很简单，书到用时方恨少。（非常不以为意状）

大家合：你怎么答？

好：钱到月底不够花！（恶狠狠、咬牙切齿并充满复仇快感状）

大家合（哇塞！这也太Q了吧，老师卖萌是可耻的）

好：卖萌？我这是卖萌吗？我这叫“以彼之道，还施彼身”（洋洋得意状）

大家合（高、实在是高啊。）然后笑…自嘲意味

向前：（淡定状）好啦好啦，别生学生的气啦，这么多年了习惯一下嘛。换下一话题。你们进度到哪了？

大家合（诗歌——《水调歌头》）

琳：大家打算怎么讲？

向前：我打算先展示一下自己的创作。

大家合（你自己的创作？）

向前：（一本正经）水调歌头，绩效工资——银子几时有，巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？…

大家合（这样太呆板了嘛…）

向前：那你们说怎么办？

君：应该生动活泼、贴近学生生活嘛。不如这样，我们大家一起来朗诵这首《绩效工资》，注意啊，要贴近生活。（领导训话口吻）

背景音乐（《但愿人长久》）起（各种方言上）

银子啥时候有

眼巴巴地看着老天爷

不着能涨多少

到个人手里都啥时候了？

额想悄莫声里问一声

又害怕别那人笑话俺

信思心思我心里bia凉bia凉

老约摸着是在奏梦

不想总有人拨动我的心弦

心里想安生会

不料又有人张惊

叫人可烦

这不能老捣人吧

为啥光蒙俺

没约人媳妇儿娃子蛋

家里奏饭还要柴米油盐

这事就是老难缠

就想着多活几年

多发着个钱

有木有呀。有木有呀。。。。。。

（背景音乐《洗涮涮》）

女老师合：多发几个钱啊多发几个钱！（扭腰摆手状）

男老师合：有木有啊有木有！（向观众挥手起哄状）

（大家陷入对金钱的美好憧憬中）

（突然《上海滩》音乐响起）

高老师穿黑色风衣，围白色围巾上，自我感觉极度良好状。

（众女老师伏案做流口水花痴状…众男老师做呕吐状）

高老师风度翩翩走到众人面前潇洒甩发状，并用力将围巾甩到身后，众女做被电晕、抹口水状。

音乐戛然而止，众女老师沉浸在高老师的潇洒中不能自拔（缓慢沉醉状）：高老师，你又拖堂？

高老师：（不以为然状）我哪里有拖堂？课外时间，无私奉献，怎么能叫拖堂呢？再说了，最近的事情这么多，40分钟哪里够用啊？”

快高考的时候，拉登挂了；快期中考的时候，卡扎菲挂了；临近期末考的时候，金正日又挂了。卫星接轨了，校车却出轨了……

高老师做滔滔不绝状，众人做晕倒状…有人试图阻止高老师讲下去（此处可以哑剧形式处理）

君：唉…学生课堂不给力。国际局势不争气。眼看又到一年底，最要命的是温总理，教师的工资涨来涨去还是最低。烤地瓜贵到了四块一，和我上课的价钱是一样滴…这日子可怎么过啊…

众人纷纷做做安慰状（七嘴八舌劝说）

哲：世界如此糟糕，所以我们必须美好。

贵卿：为了让学校的成绩更好。

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本篇2

　　时间：深夜

　　地点：学校操场的一个角落

　　人物：

　　可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

　　小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

　　大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）

　　（可乐拿着剧本小跑上）

　　可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）

　　小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

　　可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？

　　小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

　　可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

　　小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

　　可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

　　小强：吃什么？

　　可乐：蛋炒饭。

　　（小强不屑）

　　可乐：要不，多加一个蛋？

　　小强：加两个我也不要~

　　可乐：三个。

　　小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

　　可乐：那就五个！

　　小强：成交。

　　可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

　　小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？

　　可乐：啊？

　　小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

　　可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

　　小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

　　可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？

　　小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

　　可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们***吗？

　　小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……

　　可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）

　　大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

　　可乐，小强：啊？

　　可乐：怎么回事？

　　大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

　　可乐：你就钻出来了？

　　大安：我就卡住了。

　　小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

　　可乐：那后来呢？

　　大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）

　　可乐，小强：我的亲爹啊！

　　可乐：人的潜力真是无限。

　　小强：那条狗呢？

　　大安：狗？卡在那儿了。

　　可乐：二郎神呢？他没被招出来？

　　大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

　　可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）

　　小强：等一下，可乐。白素贞咧？

　　可乐：喏~（一指大安）

　　小强：啊？！

　　大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

　　小强（激烈的）我不干！

　　可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？

　　小强：……（不情愿）

　　可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

　　小强：你保证？

　　可乐：我保证。

　　小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

　　大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）

　　小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

　　可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

　　小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

　　大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

　　小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

　　大安：啥？

　　小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

　　可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

　　小强：……好，好吧！排戏。

　　可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？

　　小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）

　　可乐：准备——开始！

　　大安（深情的攀官人……

　　小强：娘子……

　　大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

　　小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……

　　可乐：啊？

　　小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

　　大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）

　　小强（吐了攀哇……

　　可乐：许仙！

　　小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

　　大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

　　小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

　　可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？

　　小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

　　大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

　　可乐：……再来！

　　大安：从哪儿开始？

　　可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）

　　小强：娘子，你看。法海他追来了。

　　大安：官人，咱们快跑啊！

　　小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）

　　可乐：你们干嘛呢？！

　　小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

　　大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

　　小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

　　大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？

　　小强：我的普通话怎么了？

　　大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

　　小强：我怎么说不清楚了？

　　大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

　　小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）

　　大安（得意的）你看看！

　　可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）

　　大安：可乐……

　　小强：导演。

　　可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

　　小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

　　大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

　　小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

　　大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

　　小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

　　可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）

　　三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本篇3

　　人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷）(韦春丹）

　　某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。

　　贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

　　敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎~眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎~

　　其他三人大笑…

　　丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

　　敏：我走别人的路让别人无路可走。

　　其他三人吐口水（表情夸张)

　　琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

　　敏、贞、丹（同时）什么搞笑小品啊?

　　琪：那就是没去上课，老师点名了！

　　贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！

　　丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

　　琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

　　贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。

　　琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？

　　(其他几人无奈的摆摆手）

　　琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证

　　贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！

　　敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！

　　丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！

　　琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

　　贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。

　　三人同声：什么事啊？

　　贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！

　　琪：（惊讶）有这事，太强了吧。

　　贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……

　　说完，四人立马哈哈大笑起来…

　　敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….

　　琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。

　　敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！

　　琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’

　　全部狂笑狂笑..

　　这时候，陆嘉琪的手机响了……

　　琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…

　　丹：咋啦，张婷打电话来了？

　　琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。

　　敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？

　　琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….

　　这时，岑老师走进了教室…

　　丹(小声的说攀啊啊，岑老师来了…

　　敏（小声的说攀老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。

　　琪（小声的说攀大家保重….

　　岑老师：上课

　　琪：起立！老师好

　　岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…

　　这时，四人马上乱了阵脚了

　　（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。

　　琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~

　　敏：我怎么把这作业搞笑小品剧本给忘了呢，哎呀，大事不好！

　　贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

　　于是两人都望着丹。

　　丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！

　　岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。

　　岑老师：李贞烨！你的作业呢！

　　贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

　　岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。

　　岑老师（目光转向敏攀张炜敏你的呢？

　　敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

　　岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。

　　敏只能苦笑不得。

　　岑老师：陆嘉琪，韦春丹你们做了没有？

　　这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。

　　琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

　　丹：是谁？

　　岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。

　　琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？

　　岑老师：这事没得商量。。

　　四人全军覆没

　　岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…

　　敏：是张婷。

　　岑老师：他人呢？

　　贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。

　　岑老师：不要开玩笑….

　　琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

　　岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…

　　这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的

　　婷：（进门）报告…

　　岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

　　婷：你猜啊？

　　岑老师：是不是扭到脚了。

　　婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了

　　另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。

　　岑老师：好，你进来吧

　　张婷又一瘸一拐的走着…

　　岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

　　无语中……婷无奈的回到座位上

　　岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…

　　婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

　　婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。

　　岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去

　　婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

　　岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。

　　其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

　　岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

　　敏：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？

　　岑老师：就是…

　　琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……

　　下面学生爆笑……

　　这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’

　　岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）

　　敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。

　　（教室外传来岑老师哎哟的一声）

　　五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师

　　琪：嘿！回来介绍一下自己

　　五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们，电话是7474774老师你快回来（唱）。。。。我们错了了

搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本范文(精选3篇)

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