第一篇:《话剧剧本》
话剧：新版唐伯虎点秋香
出场人物：江南四大才子（唐伯虎、祝枝山、徐真卿、文征明）、秋香、秋香妈覃夫人、武生四名、丫鬟四名、报幕武
主持人：有请江南才子F4
音乐响起（周星驰音乐）：四大才子走秀一番，各自做poss 唐：（摆个POSE，打开扇子，故作沉思状）别迷恋哥，哥只是个传说。
其余三人纷纷做呕吐状
唐：各位仁兄，放眼柳州真是山清水秀地干净，人杰地灵，现在柳东向东发展，未来这里更是一片繁华！
祝：哎。。。各位仁兄其实我觉得还是柳州的妹仔最漂亮（把夹在耳朵中间的花扔下舞台），噢，秋香在你不上线的时候，我总会看着你的资料发呆~~~（手捏兰花指，转一圈）
唐：祝枝山，你看你这个样子，娘里娘气的，和著姐一样，阳刚点，
OK？
祝：哎呀~~唐兄什么况啦，莫要更子嘛~~（兰花指扭着腰冲到唐伯虎前面）
唐：兄弟们，今天我在这里郑重申明，等下我们就要到比武招亲的现场了，我是你们的老大，等下给我打气，给我加油，知道么？（一边挥舞着扇子。一边霸道地说）
文：你这样说就不对了（收住扇子），美好爱情人人有，我也想牵秋香的小手，别以为你长着西门庆的脸，就可以追求秋香姐，她可不是潘金莲~~（凶巴巴地插着腰，气势十足）
徐：各位各位，拜托你们，搞清楚状况，比武招亲是我们这样的青年才俊来参加的，你们更老了，你们就不担心别人说你们是老牛吃嫩草吗？大家说，是不是这样呀！！
祝：哎哟喂，听听听，你说他老不等于也是说我老了么？哟….亏你还是F4之一呢，你知道不知道鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。（其余三个才子纷纷捏住鼻子）我和你们说秋香是上帝送给我的礼物，你们要和我比是不可能的……..（娘娘腔的文人墨客状） 徐：哼，不服老，不服老的话拿点真本事出来呀~~~
祝：哟，老虎不发威你当我是病猫呀，音乐，MUSIC性感的音乐 音乐响起，祝枝山跳起舞来
祝枝山一边跳舞，文：完蛋了，脑子进水了！（文一边扶住祝一边说，表情和心理活动都暗示祝不要表演那么多了）
祝一被扶起来，就跑到徐面前：看吧，看吧，你行吗，要不是打不过你，我早和你翻脸了！
唐：祝兄，祝兄，现在是21世纪，跳舞已经不流行了，现在比就是比老爸。
杨：比老爸？我爸是李刚。
祝：李刚？我是李刚他爸，我怎么不知道有你这么一个孙子。 顿时开始乱成一团，簇拥着走下台，
报幕武生：比武招亲大会开始，音乐响起（桃花多多开音乐） 4个武生从两侧上场，
两个丫环拿着牌匾顺序走出来：爱情第一，童叟无欺（音乐停）
4个武生：Hi……..起 丫环同时：秋香姐姐一回头， 武生同时：吓死一头大母牛， 丫环同时：秋香姐姐二回头， 保安同时：男人各个剃光头， 丫环同时：秋香姐姐三回头， 保安同时：凤姐嫁人不用愁。 司仪：有请秋香姑娘
丫环扶着秋香走上台（缓和柔美的音乐响起） 四人一起嘀咕：这货不是秋香，这货不是秋香。
唐：兄弟们，大家看看，这不是坑爹呐，广告上说长得像章子怡，怎么现在像小月月呢？ 徐：可能是衣服大点吧~~
文：你看丫环都长得那么漂亮，秋香肯定不会差的··· 唐：是有道理..
祝：真是的，玩脱了，QQ上多了，什么企鹅没见过哦！ 三个人：收声了，赶紧坐下 秋香入座，秋香妈登场，
秋香妈：想必几位就是大名鼎鼎的江南四大才子吧 四人同声：你是哪位？ 秋香妈：我是秋香她妈
唐：啊，妈~~（急忙跑到秋香妈前） 祝：妈咪 其余二人：妈！！
四个人都亲热地抱住秋香妈，帮捶背帮揉肩
秋香妈：淡定，淡定，你们先排好队，今天呀我只招一个女婿，你们几个等一下再争吧，不过有个情况我要先声明，因为你们F4的名声太响亮，其他人都知难而退了，换句话说今天的抢亲就只有你们四个人。今天不管你们谁胜出就要当场和我女拜堂成亲，要是现在谁后悔了想退出，还来得及。
唐：哎哟妈，不会退出，坚决不会退出。你想想看，我们千里迢迢来
这里怎么可能会退出啦！ 其余三人：不会的，坚决不会的。
秋香妈：那好就签字画押按手印。（拿出一张单子来让四人按手印） 三个才子纷纷咬手指按手印 唐：祝枝山，你怎么还不按手印 祝：我…..我怕痛…
祝枝山还不想按手印，就被逼迫的按下去。 突然秋香打了个喷嚏，头巾掀起来了，露初真面目， 唐：真的是坑爹啊！上次广告上面说不是肤如凝脂么？ 徐：什么是凝脂呀？
祝：蹦蹬你个蹦蹬，凝脂都不知道，没文化真可怕，凝脂就是这么大块的冷冻的猪板油呀！看看看，像我这样呀（说完拍拍自己的肚皮） 文：我知道了，长成这模样跟神兽似的，肯定得吓死老母牛的样呀! 徐：不是讲什么沉鱼落雁闭月羞花吗？
唐：哎呀，要坑死爹啦，真是神兽的世界呀，长成这样那个鱼看见不就自动沉下去，那个大雁飞过去肯定被吓死啦！ 文：一句话，快点闪！ 秋香妈：想跑单！哼保安！ 四个保安：在！
四个保安压住想跑的四大才子：想跑，门都没有！
唐：完蛋了，被骗了，这样呀，枝山，你和她体型比较配合，都是肥对肥，猪油对猪油! 三人：给你了，给你了！
司仪：比武招亲现在开始，有请我们的一号才子徐真卿。 徐痛苦万分，
唐一边推着卿一边说：真卿老兄非你莫属。 秋香妈：你有什么才艺啊？ 徐：讲嘴。 秋香妈：请吧
徐：从前有头大肥猪，柳江河边爬楼梯，突然一阵风云起，下雨， 三人：下雨又怎么样？
徐：跌死你这头大肥猪 丫环举起“OUT”的牌子 秋香妈：下去，快点下去！下一位 保安：现在有请文征明上场
唐：文哥，文哥，高大威猛，非你莫属! 秋香妈：你有什么才艺？
文：我认得玩叭叭脆，我打死你这个大肥婆，我打我打我打打打 秋香妈：哎呦喂，赶紧的，简直以后就是家庭暴力呀，下一位！ 丫环举起“OUT”的牌子 保安：现在是三号才子祝枝山上场 祝：妈咪，小婿有礼了 秋香妈：你会什么才艺啊？ 祝：我，我会武 秋香妈：舞什么 祝：反正我就武咧
秋香妈：你不会打叭叭脆了吧 祝：不会不会
秋香妈：那你就上吧（音乐响起，Ladygaga d的poker face） 祝枝山展示完舞蹈后，下面的群众齐呼：金牌女婿 秋香妈：下一位，走吧走吧 祝：请问我为什么不得啊
秋香妈：下去吧我要不起你呀，偶买 Ladygaga 祝一边下台一边欢呼。
文：（把唐伯虎推到舞台前）唐兄啊，我们三个考试都不及格，不是我们不想去，是人家不要我们，剩下的看你了啵（幸灾乐祸） 唐：（走到舞台前）你们少来了，你们要搞我是吧，什么不行就来什么，什么恶心你就玩什么，我和你讲，老子也不怕，等子我上去，我当面就对她一锤，喊她就直接喊我走 文：你怕什么 唐：看我的
秋香妈：哎哟，爱婿啊，爱婿啊，你终于上来了（从这里开始秋香妈
第二篇:《话剧剧本》
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校园搞笑话剧剧本《查询》 唐僧岳母考女婿 »搞笑话剧
请让我靠近
22:08 请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！
（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？ 天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。 天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。 香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！ 香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。） 香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。） 香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先„„
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。 警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？ 天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。 未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我„„
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有„„
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我„„
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流） 天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
第三篇:《话剧剧本》
新新曲艺社剧本—《校园离歌》
曲艺文学 加入时间：2011-11-23 10:39:48 admin 点击：8
人物：主持人（男）、甲（男）、乙（女）、丙（男）。
正剧
主：大家好，我是电子系《追忆大学》栏目的主持人，我叫李咏。今天我站在台上，是第一次也是最后一次主持这个节目了。今天我请来了三位大四学长，下面，请大家掌声欢迎三位学长上台。
（甲、乙、丙上台）
甲：大家好，既然是自我介绍，我就简单讲两句。我叫甲，来自电子系**专业。今天能够来到送毕业生晚会，来到追忆大学节目，让我昨晚激动半宿，于是我昨晚起早爬半夜的写了一篇长篇小说《我的大学》，小说分为大一的呐喊、大二的彷徨、大三的伤逝和大四的朝花夕拾四个部分。说到这篇小说，我再简单讲两句。各位领导，老师，同学们，下面，我先从大一的呐喊开始讲起。大一的时候啊———
乙：停停停停停停停，我说老甲啊，我看你这几年墨迹的越来越象唐僧了，你到这来做报告啊？明白什么叫自我介绍不？
丙：素质，素质，注意素质！
甲：苍天啊，大地啊，我从上大一就受你这夜叉气啊！今天在台上看在老师和同学的面子上，我决定了！
乙：你决定什么了？怎么的？还反了啊？
甲：我决定——忍了！爱咋咋地。
乙：你也就这点能耐
丙：素质，这素质啊！
乙：下面，作为唯一的女嘉宾的我，作一下自我介绍。
甲：你可别整那没用的形容词，什么叫唯一啊？我还是唯一的男嘉宾呢，同样是唯一，你整那没用的干啥？
丙：有道理，哎……？你骂我不是纯爷们？你啥素质啊？
主：老甲，更正一下，我今天请的是两位男嘉宾。
丙：就是……（甲，丙小声嘀咕）
主：呵呵，乙请继续。
乙：我叫乙。来自电子系，专业保密，班级保密。大家请记住我，女2号，电子系系花，乙。（清纯状）
甲：哎呀，哎呀我的吗呀！（呕吐状）
乙：怎么的？你怎么了？
丙：没事，没事，上帝吐了。
甲：你！！！
主：大家不要见怪，这三位平时就总这样，这是友谊深厚的又一种诠释。下面有请丙做一下自我介绍吧。
丙：（沉默）
主：老丙，老丙，作一下自我介绍。
丙：我叫丙，你不都说完了吗？还让我说什么？【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
主：自我介绍不只要介绍名字嘛！
丙：我想了半天就想起这一句话，还让你小子把台词抢了，现在主持人素质怎么都这么低啊？
主：恩，恩，那好吧，我们就进入《追忆大学》的主题——追忆。三位学长经历了四年的大学时光，这期间也许有过激情碰撞的岁月，也许有过苦涩抑郁的情怀，也许有过得意辉煌的成就,也许有过迷茫失落的神伤。我们追忆大学栏目就是请三位学长把这些故事讲给我们听听，谈谈你们的感受，下面，我们就从大一开始回忆吧！能说说大一的时候什么事最让你们难忘呢？
甲：大一的时候啊，那当然是军训啊。军训，就用一个字来形容，累！真累，非常累啊！我们那时候军训真严啊，早晨的时候饶操场跑20圈，下午20圈，晚上20圈，那时候我就一个愿望。
主：什么愿望。
甲：睡觉，起早爬半夜的睡觉啊。
主：我怎么记得没这么严啊？
乙：他那时候逃军训受罚呢，可不成那样咋的？
丙：该，活该啊！
甲：那哪叫受罚啊？那叫加强训练！那是身体与意志的双项强化，看看，看看，俊美与力量完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的爷们从此产生了。
乙：佛主啊，菩萨啊！
甲：怎么的？
丙：上帝又吐了。
主：我说你们不要这样，其实老甲的确蛮帅的嘛，想当年追老甲的女孩也一定不少吧？ 甲：还是主持人有眼光，哈哈，我跟你们说，我大一的时候就用两个字来形容。 主：什么？
甲：招风！我跟你说啊，我那时候是11排的，10排，就是对面的那个女排。整个一个排的女生都暗恋我。
乙：我见过脸皮厚的，没见过你这么厚的。
丙：人，可以不要素质，但是，不可以死不要素质！
甲：怎么的？怎么的？我有证据。主持人，我跟你说，就那个10排的所有小姑娘，无论啥时候，无论啥地方，看见我都冲我笑，你说说，要是一个个妙龄小姑娘总对你笑，是不是说明这些姑娘对你有点意思？
乙：咱们全连齐步走就你一个冒泡的，谁见了你不笑啊？
丙：哎，老甲，高，真高啊。
甲：啥？
乙：素质。
甲：主持人，你别问我了，我这一颗膨胀了四年的火热的心，此刻是零下一度啊。我大一时候最难忘的事从此改变了。我得平静平静。
主：恩，那好，那我们问问乙，你大一的时候什么事情最难忘呢？
乙：我大一的时候最难忘的就是，就是，呵呵（害羞状），人家不好意思说。 主：这有什么不好意思的啊，我们追忆大学的宗旨就是分享，有什么不好意思啊？
甲：哥们，让你说你就说，妞妞捏捏跟个娘们似的，像什么？
丙：花姑娘
乙：讨厌，人家本来就是花姑娘嘛
甲：就你这样孙二娘看见都得吓跑了，还花姑娘呢？
主：我说你们就不要打岔了，让乙说
乙：就是，就是，有人给我写情书。（害羞状）
甲：你也能收到情书？哎呀我说这哥们啊，你脑袋是挨门挤了还是小时候上厕所掉坑里呛着了？
乙：怎么的？本小姐也是美貌赛过天上仙，智慧压过地上山，身材比过林心如，幽默酷似宋丹丹。收封情书怎么了？
主：哎，哎，情书怎么写的啊？
乙：那是一位传说的中大四学长写给我的
甲：恩？还是头老牛？。
乙：写的忒专业，忒有水平，忒有学问，忒具有大学生特点，和没上过大学忒不一样。 甲：这老牛忒能吃嫩草！
主：学姐，快说啊，怎么写的？
乙：是这样写的，求爱实验报告！
实验目的：通过这封情书打动乙小姐的芳心，使之投怀送抱。
实验原理：通过自身男性魅力来诱惑对方，以至于其进退两难，最终因抵制不了而束手就擒。
实验要求：三天内搞定。
实验步骤：乙小姐收到情书——乙小姐感动的痛哭流涕——与乙小姐共进烛光晚餐（二号食堂吃沙锅）——坠入爱河。
实验仪器：10元人民币。
实验补充说明：因本人资金有限，导致烛光晚餐这一步骤无法顺利完成，请乙小姐给予一定的支持。实验完毕！！！
甲：杀手！绝对杀手！
丙：爷们，绝对爷们！
主：那后来你答应了吗？
乙：我就回了一句话。实验结果：不及格，取消重修资格。
主：你还真是个有主见的人啊！没想到乙学姐大一还有这么有趣的故
事。我相信老丙的故事一定也很精彩。下面，请老丙述说大一时
候的故事！掌声！！！
（哀乐起）
丙：记得那是2003年9月18号上午10时21分
甲：距离9。18事变整整过去了N年【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
乙：对于这样一个沉痛的日子里，我们无比哀悼！
丙：在校医院里，我怀着无比紧张的心，打开了这张刚刚到手里的，关系到我生死的宣判书。啊！！！我的大学才刚刚开始，我的人生才刚刚起步，怎么会？怎么会这样啊？ 甲：一个活蹦乱跳的生命就这样逝去了！宣判书上赫然写到：实验结果：不及格，取消重修资格！（音乐停）
主：那封情书是你写的啊？你就是那头传说中的老牛？
丙：年年岁岁花相似，落花有意水无情！
乙：岁岁年年人不同，多情自古空于恨！
甲：两情若是久长时，苦命鸳鸯配对难！
主：唉！爱情之难，难于上青天！哎，我说这是什么乱七八糟的？
甲：总之一句话吧，大一时候朝气蓬勃的他，被自以为美貌赛过天上仙的她，一顿精神上电炮，变成现在这样了。
主：天涯何处无芳草，老丙，越过这片草地，前边等待你的是一片森林呀。 丙：我就是在森林里迷的路啊！
主：老丙，我就一个问题，你为什么非要冒充大四的学长给她写情书？
丙：我合计大四的最大啊，那素质，最高啊！
主：恩，这样吧，因为时间关系，我们就把大二和大三的故事合起来说吧。 三位，大二大三的时候你们都有什么难忘的事呢？
甲：在这段风花雪月的日子里，我的人生目标很明确
主：什么？
甲：升级！！！
主：网络游戏啊？
甲：我的最高记录是连续奋战4天3宿！
主：尊敬的台下的学校领导们，看看军训把老甲的毅力磨练成什么样子了？赶紧取消军训吧！
乙：要说大二大三这两年，哇，哇。。。。。。（陶醉状）
主：怎么了啊？乙？
乙：幸福中，请务打扰！
甲：哎，哎，哎，你在那装什么清纯？
乙：哎呀，你干嘛呀？吓的人家小心肝……扑通扑通跳的。
甲：完了，这个女人疯了！
乙：怎么的，我大二大三的时候就这么幸福，不行啊？哪象你啊？打一辈子光棍吧！ 甲：还恋爱？你鲜卑啥啊？我告诉你，我大二大三的时候光离婚就8.9回了！！！在游戏里。
主：老丙，大二大三，你是怎么过的呢？
丙：学习！学习！再学习！怎么说我也是个清华漏子啊，高考的时候一点点失误，没上去清华。
主：是吗？高考多少分？
丙：402，报了清华，后来就没音讯了。
主：那是考不上。
丙：这两年里，我拿了英语四级证，六级证，口语证，计算机二级证，三级证，读书证，借书证，还书证，医疗证，健康证，学生证。
甲：靠，你没领个结婚证啊？怎么不说话了？
丙：我在想，哪有考素质证的？我得考一个。
甲：完了，又疯一个！哎，对了。我说主持人，你小子往台上一站，问这个问那个的，什么隐私你问什么？你不也大四了吗？说说，你这四年里有什么难忘的事？也让我们听听。 乙，丙：就是就是。
主：我觉得，我最难忘的，不是事，而是人。是我身边的你们，和我生活了四年的兄弟姐妹们。四年前，我们满怀壮志的走到一起，四年后的今天，我们即将依依惜别。真的不想提这样伤感的话题，如果时间可以停留，我想，我们谁也不会选择离去。
甲：是啊，记得昨天班会，只有十分钟的内容，我们却开了两个小时。因为谁也不想先离去，因为大家都知道，也许，这样的班会，这辈子再也没有了。
乙：昨晚室友讲笑话，形容大学女生的。说大一的女孩像樱桃，好看不好吃；大二的女孩像苹果，好看又好吃；大三的女孩像菠萝，不好看也不好吃；大四的女孩像西红柿，还以为自己是水果呢？当时笑了好久， 不过后来大家却都沉默了。是啊，我们，都离开水果的时代了。
丙：送毕业生送了三年了，今天又站在舞台上，送的，却是自己。没有不散的宴席，没有不哭的站台。只想再好好的，看看同学们一张张熟悉的脸，默默的，永远的，牢牢的，记在心里。
（音乐起）
主：还记得，我们班阿良是因为工作最先离开学校的，阿良走的很匆忙，他在车里面大喊：有空到我家去吃红烧肉！
甲：还记得，散伙饭上，老夏和小虎抱头痛哭的情景。以后可能再也不能在一起网游了。 乙：还记得，大二的时候燕儿恶魔般的手机铃音总是在大清早的时候就响起。这个时候大家都蒙着被子喊：老大，能不能调成震动的？
丙：还记得，我们火箭FANS队总是一大帮的围坐在食堂里看NBA，某某人总会在投球之后大喊一句：我靠！
主：还记得，在食堂打饭，刚子大喊：同样是6毛钱的，差距怎么这么大？以至于食堂大姐直冲着翻白眼
甲：还记得，当初一大帮人打魔兽，通宵刷经验的热情
乙：还记得，刚开学时候辅导员的自我介绍，这些仿佛就发生在昨天
丙：还记得，军训的时候还唱着打靶归来。
主：如今，我们即将离开学生时代，离开朝夕相处了四年的兄弟姐妹。希望大家不要忘记离开学校时的梦想，虽然工作让你有时很疲惫，很茫然，甚至也很悲观，但不要忘了散伙聚餐上，你喝下最后一杯酒时给自己的承诺。
甲：不要忘记，时常给自己的父母通一下电话，也许，你自己正为了美好的未来努力的打拼，但你日渐苍老的父母时刻惦记着你，他们听到你的声音，会很高兴的。
乙：不要忘记，周末的时候，给那些在学校里一同喝酒，逃课，打cs的哥们发个短信，有些人也许很少有机会在一起，但同窗情谊远比你的同事要真诚些。
丙：不要忘记，大学时代的恋人，在校园的绿荫下，有你们一起走过的，青春最美丽的韶华，如果他（她）已不在你的身边，你还是应该经常跟他（她）聊聊，谈谈心里话！ 主：不要忘记，每个月要读一本书，离开了学校，你还要经常保持阅读的习惯，上学时考前的通宵达旦，让你具备了快速学习的能力，不要让这种能力钝化。
甲：不要忘记，准时去报亭买份体坛周报。因为你还关注着体育，所以你还拥有着激情。 乙：不要忘记，有机会，到母校走一走，母校，是你永远的家。
丙：不要忘记，好好努力，多多赚钱，好好生活!!
合：今天，我们以电子为荣。明天，电子为我们喝彩！！！
完！！！
第四篇:《话剧剧本基本格式》
话剧剧本格式：剧本编写:编写时须突出体现剧本的特点。
(1)空间和时间要高度集中。
剧本不像小说、散文那样可以不受时间和空间的限制，它要求时间、人物、情节、场景高度集中在舞台范围内。剧本一般要求篇幅不能太长，人物不能太多，场景也不能过多地转换。另外，编写时还要考虑时代背景等，可用“前台词” 、“旁白”来承上启下。
(2)反映现实生活的矛盾要尖锐突出。
因为戏剧这种文学形式是为了集中反映现实生活中的矛盾冲突而产生的，所以说，没有矛盾冲突就没有戏剧。又因为剧本受篇幅和演出时间的限制，所以对剧情中反映的现实生活必须凝缩在适合舞台演出的矛盾冲突中。
(3)剧本的语言要表现人物性。
戏剧的表演主要靠演员的语言和动作来推动情节的发展。因此，在编写时，作者必须根据剧中人物的个性特点，结合服装、形象、动作、表情、语言、道具等，认真提炼每个演员的个性化台词。
(4)一般格式：
题目：
时间：地点：人物： 事件： 道具： 背景：幕名：
正文：起因、发展、高潮、结局过程清楚。
第五篇:《校园话剧剧本》
参演者：舍员一 舍员二 舍长 黑玫瑰 白玫瑰 舍员三 辅导员 保安若干名 场地：2626宿舍
旁白：某晚大概八点左右，“啊！”一声声的尖叫声打破原有的安静，2626宿舍的童鞋们知道这只不过是故伎重演罢了，对于宿舍经常性停电也早已习以为常了。
舍员一、二：舍长，点解霎时之间冇电既？
社长：电费唔使钱啊？以后我一三五停电，二四六停电，星期六日间歇性停电，睇你滴点死！移动公司叫你滴交月租，你滴就个个月都按时交，我叫你滴交电费就系都唔肯交系嘛！
舍员一、二（深情对视而唱）： 唉，我滴呢班学生仔，稳两餐都唔够交电费啊！最近比较烦比较烦，那口袋里没有半毛钱！
舍长：够了，我受够了！你滴以为我唔辛苦既灭！我捱生捱死系为做咩啊！米系为左我滴间宿舍！（舍长对白为粤语歌曲《我唔识拍拖》既对白）
旁白：咚咚咚咚„„此时，黑暗中有人在敲门。
舍员一、二，舍长（齐声道）：请进。
旁白：门被迅速打开又被迅速关上了，黑暗中，2626的童鞋们看不到来者的容貌，但也没起任何疑心。
社长：请问你们是？
旁白：白玫瑰此时抬起右手，一副军姿模样想要做自我介绍，却被黑玫瑰一手推了她到门边。
黑玫瑰：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为神马流浪，流浪远方流浪。我是一只小小小小鸟，想要飞也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅„„ （2626的童鞋们被她美丽的歌声迷倒了，拼命鼓掌）
旁白：白玫瑰也不甘示弱，打了一下黑玫瑰的头。
白玫瑰：唱啥唱啊！！你以为在参加十大歌手比赛啊！童鞋们啊，不要理她。我来做个自我介绍哈，我们就是大名鼎鼎鼎鼎大名的黑白颠倒组合，呐，这是我们的名片（说着把一张纸状物体递给了2626的童鞋们）。
黑玫瑰；我们平时主要的业务就是抢抢值钱的东西，偷偷贵重的物品，简单来说呢，我们就是小偷兼抢劫业务员。
舍员一、二：啊！啊！啊！救命啊！
黑白玫瑰低吼道：别叫，我们有刀！
旁白：黑白玫瑰此时已经凭借着娴熟的手法抓住了她们三人。
白玫瑰：咦，糟糕，不够高啊，你们这些学生吃啥长这么高啊？
舍长：益力多，你今日饮左没啊？
黑玫瑰对白玫瑰道：和她废话啥啊？叫你穿欧弟牌内增高鞋来的啦！算了算了，快点绑好她们，去搜搜看一下有神马值钱就拿神马。
白玫瑰（做了一个敬礼的姿势）：是。
旁白；不一会儿，黑玫瑰绑住了那几个受害者，并加入到“淘宝”队伍中。 黑玫瑰：哇塞，这神马宿舍啊！比我们还穷，太对不起我们山长水远来到这里了吧！咦，你不是说这间宿舍的人很有钱的吗？神马回事啊？这里不是2627吗？（此时，2626宿舍的人在偷笑）
白玫瑰；姐，我调查过啦！2627的学生很有钱的喔，平时见她们穿安踏、李宁、361、美特斯邦威 、乔丹的。啊！不对，我们刚才进来没看门号喔！（说罢，白
玫瑰开了一点门缝看了看门号）。我靠，我们真的走错门了！！！！俺调查这么久的心血啊！
黑玫瑰：算了算了，不管神马东西都拿点吧！咦，小小酥，哇，吃了再说。 白玫瑰：好吃你就多吃点，爱你连小碎粒都不放过！大家有的吃才是真的好！ 旁白：咚咚咚咚
舍员三：边个边个系宿舍里面吃小小酥 ！！！我也要吃！！！
旁白：黑白玫瑰吃了一惊，肿么会有人来啊？不过作为老手的她们又怎会害怕呢！她们不慌不忙地打开了门。门打开了
舍员三： 哇，你们有小小酥吃都不留给我啊！（舍员三定睛一看），咦，童鞋，不好意思，我走错门了，打扰了，拜拜！
旁白：还没等黑白玫瑰开口，舍员三早就溜之大吉了。
黑玫瑰：你笨啊，怎么让她跑了，万一她通风报信咋办啊！
白玫瑰：姐，她都说了是走错门的，怕啥呢？我们快点吃吧，吃完就去2627！ 旁白：砰的一声，门被踢开了，借着走廊外射进来的月光，可以看到来着既有刚才走错门的童鞋，又有几个强壮的男子。
辅导员：刚才XX童鞋已经告诉我了，你们是抢劫犯，你们已经被包围了，限你们三分钟之内投降！
黑白玫瑰料想不到会发生这样的变故，也慌了。于是她们把刀横在2626被绑童鞋的脖子上。
黑白玫瑰：别过来，我会杀了她们！
辅导员：施主，放下屠刀，立地成佛啊！阿弥陀佛！善哉善哉„„
说罢，两个不明物体砸落到黑白玫瑰手中，刀应声而落，保安立即上前制服了她们。
黑白玫瑰被拖出2626，这时来电了，黑白玫瑰大声叫嚷:姐会回来的！！！！！！！ 舍员一、二，舍长：呜呜呜，谢谢XX，谢谢辅导员，看来XX看得多柯南是有用的。
舍员三（扶了扶眼镜）：真相只有一个！（这时候还耍酷！晕）
辅导员：我来晚了，让你们受惊了，我会向学校反映停电问题，保证我们以后都有电用！
集体谢幕：宿舍防盗，从你我做起！
《唐僧恋爱风波》
—— 管伦国
师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~
唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。
唐：师太！
师：唐僧！
唐：师太如今可好，一别都快500年了。
唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？【话剧剧本台词；唐僧招亲（话剧）】
师：恩
唐：今天，我要用一首歌向你表白。
师：表白是什么颜色的？
唐：（唱歌……）
唐：师太，你就从了老衲吧！
师：这……
黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！ 黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。 唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。
黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上） 师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）
唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的…… 黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！
唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年 黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）
唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！
唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！
孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey 唐：恩。快点儿。
唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。
猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！
唐：恩，快点儿。
唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。
沙：师傅放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小师妹、黄眉上）
师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄……
黄：真的？这学校有没有唐僧啊？
黄：有没有比你漂亮的？
师：没有。
黄：有没有比我还差的？
师：有？还是没有？师兄你说呢？
黄：你不是在那学校吗，你问我？
师：哦，那没有。
黄：这个可以有。
师：这个真……没有。
黄：你再这样说我可生气了。（退场）
师：大师兄。（退场）
*****************************************************************************
（孙悟空上）
孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。
猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）
孙：呆子，怎么这么晚才来啊！
猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。
唐：徒儿，都来了吗？
孙、猪：师傅！
唐：徒儿，想死你们了。
（三人相拉转一周）
（音乐起《好想好想》）
（音乐停）
唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。
猪：师傅不是说要开party吗？
唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。
唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？
猪：想人啊！
孙：想谁啊？
猪：嫦娥啊！
孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。
（唐、孙、猪三人小走几步）
唐：就这里！
孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！
猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）
孙：你不去？
唐：悟空，让为师来吧。
唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便
（黄眉上）
黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。 猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。
（黄与孙拉起阵势）
唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。
孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下）
唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！
黄：哈哈……
（唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。）
唐：噼……（各种动作）
猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。
黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？
唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪） 黄：停！停！我放还不行吗？
（音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退）
（音乐停）猪孙傻了。
唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黄眉带小师妹上。）
黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。
孙：师傅，你媳妇来了。
唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！）
师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！
唐：我……
猪： 师傅可以开party了吗？
唐： 哦！来来来……
五人排成一排（音乐）
唐电话响了。
唐：喂，悟净啊！
沙：师傅，我到阜阳火车站啦。
唐：为师这就带人去接你。
唐：走！
黄：停！还没谢幕呢！
众人谢幕！
小玲趴在桌上睡觉。
第六篇:《话剧剧本《唐僧师徒送稿》》
人物：唐僧
、悟空
、八戒
、沙僧
、如来
、白骨精
、六耳猕猴
，皇帝、旁白
（播放西游记片头曲片段）
旁白：大唐初年，芸芸众僧虔诚于生命科学研究，废寝忘食，不舍昼夜。有僧名玄奘，身居PI之位，带徒三人，潜心研究，终有小获。白纸黑字一万有余，准备送稿。然巍巍东土，地大物博，独缺出版社与editor。【话剧剧本《唐僧师徒送稿》】话剧剧本《唐僧师徒送稿》。于是，师徒四人，星夜启程，赶往西天科学技术出版社。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻。
（同时，师徒四人上场，绕场一周，耍弄道具亮相摆动作）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，您不是高血糖、高血脂、高血压吗？（步步紧逼，唐步步后退）天天打那胰岛素可花了我们不少盘缠呢！
八：还有那血糖仪和血糖试纸也好贵（唐继续后退）
沙：血压计和降压药也不便宜
八：您看我们每月2千块的工资，还不够路费，风餐露宿过来，就您肥了，没看见我老猪通宵实验已皮包骨头了吗
唐：（不耐烦地）少废话，此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，荤素不搭配，失去了最美的容颜，会让人家失望而归！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。【话剧剧本《唐僧师徒送稿》】文章话剧剧本《唐僧师徒送稿》出自http://
http://m.zhuodaoren.com/juqing132994/
