婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚

2016-04-12 小品剧本 阅读:

第一篇:《小品《离婚》剧本

小李(收拾桌上的文件):妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱过后就分手……过后就分手……改革开放吹进了一股邪风,离婚率在咱中国陡增,昨天还亲密的像对恋人,明天形同陌路骂你祖宗!我也是随时代而变哪,昨天还给人办理结婚,今天……就要眼巴巴看着小两口分别咯!罪过罪过!

【小静、张先生上,在办公室外面

小静:我算是看透了,追人家的时候你是鞍前马后,嘘寒问暖,结婚以后,你是爱答不理,

阳奉阴违!跟你结婚是我这辈子最大的错误!

张先生:别忙下定论,你这辈子还长呢,以后有的是机会犯更多更大的错误!

小静:你咒我!

张先生:哪敢呀,

小静:今天我就先忍着,不再和你吵了,等会领完离婚证我就回我妈那,再也不见你! 张先生:小静,你觉得我们确实有必要走到这一步吗?

小静:别说了!我烦!

【小静敲门 小李(低头写文件):请进!二位先坐会儿,恭喜二位,喜结良缘!

小静:难道我走错房间了? 小李(抬头):十分抱歉,我昨天还是给人办理结婚的,今天刚调来,还没有习惯! 张先生:是你呀!怎么跑到离婚办了? 小李:我当是谁呢?原来是你们二位!这你就不明白了,现如今,离婚的比结婚的都多,这

边人手不够用了,把我调过来干这缺德事,只能服从组织呀!

张先生:明白明白! 小李(看了看二位):你能明白什么!张先生可真够朋友,说过请我喝喜酒,今天果真来了!

其实也不用,办理结婚登记呢是我分内的事情,看着新人走向一起,我也很高兴,祝你们百年好合,早生贵子!

张先生:要离了! 小李(笑):是吗?这么快!(回过神来)等会,你说什么?

小静:要离婚,你没听明白吗? 小李:噢!那你离婚也别来我这,我可是办理……得!我还是沉溺在以前的美好时光中。说

说吧,是什么原因让你们走上这条不归路的。

小静:我听着怎么这么惨呢?您是审犯人的还是办理离婚的? 小李:开弓没有回头箭,我还是希望你们能好好想一想,你要清楚,结婚证领到手,二位就

是法定夫妻了,以后就要生儿育女,照顾老人,长年累月的生活在一起。这可不是件轻松的活,你们有这个心理准备吗?

张先生:大哥,我们是来离婚的! 小李:对不起,我魔障了!

小静:你就别唠叨了,我们考虑了很久,最终才决定离婚! 小李:我没听错吧!考虑了很久?一个月前才领的结婚证,这才多长时间,就要离婚!您这

速度比油价变化的还快!您家有亲戚在发改委吧?

小静:你们这些男人怎么都这样,一个比一个婆妈,比娘们还娘们! 小李:高抬我了不是?我不如娘们!

张先生:都要离了,你就别再说了,我婆婆妈妈不还是为你好!

小静:哼,我可受不起! 小李:张先生,我理解你的难处了。

张先生(握着小李的手):不说了!

第二篇:《和谐家庭题材小品剧本

和谐家庭题材小品剧本-婆媳情

人物:婆婆,邻居,儿媳妇

婆婆:哎,这儿媳妇啊,结婚四五年了,以前还不错,平时做饭,洗洗锅,稍稍带带关心关心我,也不知道什么原因,最近感觉不合适,神神叨叨,风风火火,听别人说,不是跳舞就是唱歌,我得瞧瞧,到底要干什么,为了孩子,不能后院起火。

儿媳:妈妈,我出去有点事,你收拾了歇歇吧,你吃什么饭我回来做。 婆婆:这一段你忙什么呢,一天不着家,一直往外跑什么呀!?,

儿媳:我同学叫我有事,办完就回来了,

邻居:在门外自言自语今天我带着任务来串门,看看这个大姐和她说说话,顺便把婆媳关系搅黄了,哈哈哈哈 邦 ! 邦 ! 邦!

婆婆:谁啊?

邻居:我,大姐在家?

婆婆:哦,等等啊,来了,《边答话,边打开门》

邻居:大姐,你在家干什么?

婆婆:哎,能干嘛,舞不会跳,网不会上。不是买菜就是做饭,外带看家护院。

邻居:哎,都是这样,在家干不完的活别人看不见,这就是家庭妇女的悲哀啊!

婆婆:你今天怎么闲了,没打麻将去?

邻居:这两天手背,一直输,都输了好几百了

婆婆:你就光说输,赢了就不说了

邻居:那能天天赢,一张桌子四个人,都是两眼放光,你说谁赢谁输就是瞧自己的手气,碰运气打彩呗:不光杂咋说,你天天有去处,唉,看我麻将不会打,笨死了,天天就知道手忙脚乱的伺候人

邻居:媳妇里?

婆婆:不知道,这会儿天天不着家,也不知道人家忙啥呢?说她回来做饭,我在家就做好了,就是说说嘴这会的年轻人都好活

【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

邻居:大姐,你不要把他惯坏了,这婆婆和媳妇都是两个心思,早就说好了,媳妇是块铁,暖也暖不热,从这会就让她怕你,要不你就没有当婆婆的威严了。我有句话不知道该不该说?

婆婆:不会吧!(用疑问的语气)我觉得不错啊?!你说

邻居:昨天我看见你家媳妇和那么多男男女女在一起有说有笑,你家孩子又不在家,你可得多操点心

婆婆:瞧你说的是什么,我相信我家媳妇,你不要把人都想歪了

邻居:我说不要说吧,你非要听,这成了我不是人了,不过人都在不断的变化你还是注意点为好!

婆婆:咋注意

邻居:你今天装病,给她点压力刁难她一下

婆婆:可不坐不住,躺不下,还是算了吧

邻居:有什么坐不住,躺不下,不干活不做饭,看她回来咋办

婆婆:能行?

邻居:试试

婆婆:怕不行啊,天生就是受罪命【正说着,媳妇回来了,;邻居赶紧撤了】 邻居:大姐,我得走了,立竿见影,现在就是好机会

儿媳:走进家门,啊,姨在啊

邻居:我来了一会准备走,你妈有点不舒服,打电话叫我来给她扎扎 儿媳:咋回事,我走的时候还好好的啊。(走过去看看摸摸她的头)

婆婆:(板着脸说)走的时候好好的回来的时候就得没事啊,你不知道得病如山倒啊。

儿媳:妈我不是这个意思,你想那去啦。我是心疼你。(说着去倒水) 婆婆:(自言自语)说的好听,是我这不花钱的老保姆,罢工了,不干了。 儿媳:(端过水去)妈,喝点水吧,你想吃点什么?我给你去做,你好好休息一下。

婆婆:(婆婆没有正面回答)含沙射影道,电视里的饺子,看上去真好吃#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#啊,好香啊,也只能过过眼瘾啦。唉 吃不上啊

儿媳:你等着,我去做。【构建和谐家庭题材小品剧本-婆媳情】构建和谐家庭题材小品剧本-婆媳情。(去了厨房)

婆婆:(婆婆开始做小动作啦)躺了真不舒服,听他给我出的馊主意。这会骑虎难下,想动也不能动了,吃什么饺子,真是骨头里挑刺没事找事,没办法来,假戏真做吧。你做上我也不吃。

儿媳:(饺子做好啦端上来笑眯眯的对婆婆说)妈,饺子好了你尝尝咋样? 婆婆:(假装睁开眼睛,有气无力的说)我就是随口一说,没想吃饺子,感觉胃不舒服,怕不好消化,你们去吃把

儿媳:啊!(很诧异的样子自言自语到)今天是怎么啦,以前的婆婆不是这样的啊。妈你少吃1口吧。

婆婆:不吃!不吃!不吃!

儿媳:《无可奈何的样子》那你想吃什么? 我给你去做?

婆婆 ;我现在想杂酱面好吃,不过别太麻烦了。

儿媳;妈,你说什么?你整天在操劳,给我们做着吃,你不嫌麻烦啊,没事,你等着,【说完走了】

邻居,《又来了,边走边说,让我把她们婆媳推上风口浪尖,看看

这儿媳妇到底怎么收场》

邻居 大姐,好点没?【两个挤眉弄眼,再说悄悄话】

婆婆 , 埋怨道,这不是听你的,现在弄得我就和上了紧箍咒一样

邻居:忍耐一下,你真是闲不住,怎么样?

婆婆:刚才做饺子我没吃,我专门出难题

儿媳 ,这时候端来了面,走到婆婆面前,说妈,看看这面多香啊!快趁热吃,吃了发发汗,好好休息一下,你每天闲不住,看把你累到了吧,让你儿子回来又要啰嗦我了。【说着双手奉上】

邻居 ,好啊,真好!“怎么好啊?

邻居;我今天是无事不登三宝殿。受和谐文化领导的委托对你家儿媳妇考察。专门制造矛盾,设置摩擦。因为她是和谐文化的会员;看看你们遇到矛盾怎么解决。 不错,能经得起考验

。【构建和谐家庭题材小品剧本-婆媳情】文章构建和谐家庭题材小品剧本-婆媳情出自/article/1388466686.html,转载请保留此链接!。大姐啊!如果都像你们这样就不怕家庭不和谐,不怕社会不和谐。我送你当婆婆一句话;儿媳妇是棵菠菜,全凭婆婆遮盖。《转身对媳妇说》;家里有老是个宝,没老关照像根草。和谐文化有你们年轻人传承,发扬光大。是我们国家之希望,社会之希望。民族之希望。

婆婆 ,这时候奔起来 :大声说到。我说你有空来我家,原来是有目得,你说说这和谐文化到底是怎么回事?

邻居。和谐文化就是人与人互相关心,互相体贴;就像婆媳间;夫妻间;妯娌间;邻居间;朋友间和睦相处,把咱们老祖宗的五千年传统文化 ;《弟子规》《三字经》《百孝片》传承下去,。。做好人。办好事,善待他人,人人为我;我为人人,做好人同时又是一个扶贫工程。让好人,穷人摆脱贫穷面貌。以十帮一,大家帮大家。众人拾柴火焰高。大河有水小河流。【构建和谐家庭题材小品剧本-婆媳情】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

婆婆,噢 原来和谐文化是这么一回事。不是人们传说朋的那样啊;;如果这样的和谐

文化大家说好不好?《这时候 婆婆面现观众问》观众异口同声的说好!! 好! 好!好!非常好!大家人人都来参与吧!小品剧本

儿媳。兄弟姐妹们现在世界上是没有硝烟的战场,虽然听不到炮火连天,火药味很浓。那些贼心不死的狼子野心对我们的中华大地总是垂涎三尺。用武力不行就用经济和文化的手段来侵略我们 中华民族到了最危险的时刻。我们是在冒着敌人的炮火前进。我们的大中华永远是和谐的大家庭。

第三篇:《物业题材小品剧本《维护队员的一天》》

某某物业参演小品剧本

《维护队员(保安)的一天》

导 演:曹

编 剧:曹

道 具:

参演人员:

场景布置:

宇 宇 饰 保安甲 饰 醉酒业主 饰 推销人员 饰 小偷 饰 保安乙

时间:2011年某月某日

地点:某某小区

人物:维护队员、推销人员、酒醉业主、小偷

情节介绍:小区门岗保安在执勤时,帮助醉酒业主回家、阻止乱发小广告的小区外来推销人员进入及以高度警觉性,成功抓住小偷所发生的一系列故事。

幕起:

(故事背景:一天下午,某某住宅小区一名门岗保安上岗执勤)(值班保安出场,面向观众先敬礼)

保安甲:大家好,(略带幽默)我是咱某某小区的一名维护队员,每天的工作职责就是维护小区治安,(略带无奈)虽说每天杂七杂八什么事都能碰见,(态度坚定)可咱的本分就是保这一方平安,要让业主们在小区里平安生活,这门岗可是第一道关,这不今天下午我当班,(看表)呦,到点啦,我得赶快去接班。(立正,转身,正步向门岗位置走,边走边说)工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、乱贴乱画进小区,(到达岗位,转身,要面向观众,立正)没戏!

(醉酒业主上场,手拿酒瓶,摇摇晃晃,面带喜色)

醉酒业主:(兴奋)万里长城万里长,谈成了生意又买房,今天搬家上新楼,明天彻底奔小康了我。(摇摇晃晃往前走,被保安拦住) 保安甲:先生你好,请问你到几号楼?

醉酒业主:(看看保安,停顿一下,恍然大悟,拍脑袋)啊,忘了,(看着观众)装修的时候啊,这事儿那事儿的物业没少给帮忙,今天请客没请他们(笑着指指保安),挑理了这是,(从兜里掏一盒烟往保安手里塞,大声说)拿着兄弟…

保安甲:(凑到跟前仔细看)啊,您是18号楼刚搬来的刘哥吧?(上

前搀扶晃悠的醉酒业主)

醉酒业主:(靠在保安身上,面向观众撇嘴)听听,多狠,就没请他吃饭他进门就要留胳膊,这要是不请他喝酒出门还不得卸大腿呀… 保安甲:(苦笑)什么呀,我是叫你刘哥…

醉酒业主:(恍然大悟,笑说)哦-,吓我一跳,(一本正经说)我还寻思这回家的代价咋这么惨痛呢!

保安甲:(架着他)您还是赶快到物业客服登记业主信息吧,我要不是前两天帮您家搬了两趟东西,我也不认识你,不然,为了全体小区业主的安全是不会放你进去的!

醉酒业主:(面向观众,感慨地说)这可真是,以前呐,是大院住着几十口儿,大门开着谁都走,现在倒是挺安全,这保安取代大狼狗了。 保安甲:(大声)啊?

醉酒业主:(马上反口)不是,是保安兄弟把门守…

保安甲:(无奈)醉成这样得喝半斤酒吧?【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

醉酒业主:(满不在乎)半斤算啥呀,啊,我告诉你,咱这是一两二两不算酒,三两四两漱漱口,五两六两靠墙走,七两八两墙走我不走… 保安甲:(无奈,摇头)你喝这么多酒,嫂子还不得跟你闹意见啊?(将他胳膊搭在自己肩膀上)

醉酒业主:(挺直腰杆)她敢…我告诉你,喝多了我谁也不服(撸袖子)… 保安甲:是么…

醉酒业主:我就扶墙(做动作)!

保安甲:咳(搀扶他下场)

醉酒业主:(向观众挥手)有功夫到我家创门去啊…喝酒!

保安甲:(返回)(无奈,摇头)哎,你瞧瞧,这一天什么人都能碰到,

可咱干工作还真不能跟他们一般见识,你说是吧?(立正,转身,正步向门岗位置走,边走边说)工作职责要牢记、防火防盗不麻痹、谁说咱是大狼狗,(转身,要面向观众,立正)放屁!

推销人员上场

推销人员:(向小区里张望,背着包,拿着一打小广告,面向观众)前几天的任务没完成啊,还有这么多传单没发出去,再不快点儿啊,这个月的奖金可就泡汤了!这附近就数某某小区的档次高,我得赶紧进去多发点,说不定啊,碰上个大客户还能赚一笔呢!(一边说一边进小区)

保安甲:(突然敬礼)敬礼!

推销人员:(吓一跳)哎呦妈呀!

保安甲:请问您到几号楼?

推销人员:(故作镇定)啊,内个啥,(打岔,将传单藏起)站着呢哈,我回家…(往里走)

保安:(已经注意到藏起的传单,但还是礼貌的拦住)看您有些面生,请问您住几号楼啊?

推销人员:(故作镇定,装生气)你看你这孩子,我这出来进去的咋还不认识了呢?不就内个楼吗(乱指一下)…

保安:(看一下说)那边是垃圾台站…

推销人员:(激灵一下)啊,啊,什么呀,就那边嘛…

保安甲:到底是几号楼啊?【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

推销人员:(信口胡说)啊,内个什么?4号楼…

保安甲:(怀疑)我们小区里没有四号楼啊!

【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

推销人员:(又激灵一下)啊,(打岔)咳,啥耳朵啊,我说十四号楼…

保安:哦(拉长音),十四号楼啊…

推销人员:(赶快应和)对、对、对…

保安:(板起脸来)也没有!

推销人员:(再激灵一下,马上又生一计)(笑脸)你看啊,本来不想告诉你,(从兜里掏出眼睛带上,一本正经的说)其实我是报社记者,这不,好多人都反映你们小区管理的好,啊,(拍保安的肩膀)由其是你们保安尽职尽责的,这不来私访一下么…

保安甲:私访?

推销人员:(马上改口)那啥,采个访(嬉皮笑脸)

保安甲:请出示您的记者证(态度坚决)

推销人员:啊,行(在身上上下摸索,掏出一张卡在保安面前晃两下) 保安甲:(幽默的反问)你这记者证是金脚丫给你发地吧? 推销人员:啊?

保安甲:那不是擦鞋铺的会员卡了么?

推销人员:(惊讶)妈呀,咋这眼神儿这么好使呢?快赶上警犬了, 保安甲:(气愤,大声)什么…

推销人员:(赶忙安抚)哎别别(扭头向观众自言自语),整差了,人家警犬地强项不是眼睛…(装作诚恳地说)这不来地匆忙忘带证件了嘛,我真是记者,(扶扶眼睛)真地,搞文地,写啥地贼厉害… 保安甲:(装作崇拜)是么?我从小就崇拜文化人!

推销人员:(一手挡脸偷笑说)原来是一文盲(以为对方上当)是么?(拍拍保安肩膀)以后有什么哲学、文学方面的问题尽管找我啊(扭头想要进小区)…

保安甲:(装作虔诚,紧跟着问)那现在就请教一下呗?

第四篇:《婚姻家庭法-离婚》

第五篇:《年会 小品剧本》

元旦小品剧本:《征婚热线》(情景喜剧)

主要人物:

罗丝:长相丑陋,肥胖懒散,爱臭美【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

罗母:爱时尚俗气

画外音:富婆罗丝一直嫁不出去,不是别人看不上她,就是她没被别人看上,于是她和她的mother开通“征婚热线”

罗丝家,日,内

罗母:诚聘老公一名,男性,35岁以下,本科学历,有工作经验者优先,试用期一年,价格面议(电话响)

罗母:你好,这里是征婚热线。

来电人:喂!我家房子着火了【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

罗母:你拨119火警啊!

来电人:119火警的号码多少?

罗母:真笨!你打114查询一下不就知道了!

来电人:哦!……那114的号码是多少?

罗丝:(抢过电话)你傻呀你!你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛!

来电人:哦!(学范伟)缘分呐!谢谢啊!电话响。

来电人:喂,是找老公热线吗?

罗母(沉默片刻):是呀!你找谁?

来电人:我找萝卜丝。

罗母:(对罗丝)找你!

罗丝:我是罗丝。

来电人:我找萝卜丝!

罗丝:你打错了!

来电人:打错也找萝卜丝!

罗母:我来,你拨打的用户已关机或不在服务区,请稍后再拨。

SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

来电人:关机还找萝卜丝

罗母挂掉电话,电话又响,好久罗母烦躁的接起

来电人:喂,你好,我找萝卜丝!

罗母:又找你!

罗丝:就说我不在。

罗母:她说她不在。什么!你不信?不信你自己问她

罗丝:喂,说不在就不在!BYEBYE

电话又响

李咏:你好,请问这里是罗丝小姐家吗?我是李咏

罗母:哼,你是李咏我还是李湘呢

李咏:喂,你好,这里是非常6+1的节目现场,我是李咏。

罗母(狂喜):罗丝,李咏也来应征做你的老公了!

罗丝:(兴奋地)是吗!他是男的吗?

罗母:就是非常6+1的主持人

罗丝(疑惑):非常6+1?

罗丝(狂喜):是吗!!别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他!你问他想我给他几个孩子?

罗母(惊恐地瞪了罗丝一眼,很忐忑不安地问):她问你想要几个孩子? 李咏(大惑不解):我不要孩子,你要什么?是要金蛋还是银蛋?

罗母(对罗丝讲):他喜欢送蛋!

罗丝:是不是金蛋银蛋?

罗母:对对对

罗丝:(抢过电话)我选有金花四现的。

李咏:对不起,我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。

罗丝:那我选1号金蛋

李咏:恭喜你罗小姐,我看到了金花四现,你有什么愿望?

罗丝:我希望找个好老公!

李咏:哦……这个……太难了点,不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的

罗丝:谢谢,再见!

李咏:好的

电话响罗母:喂,你好,这里是征婚热线

杨克:我是非常6+1送来的老公,你在哪里?

罗母:我在你后面

杨克:(转身)哦,真在我后面,那我挂电话了,再见!(挂电话) 罗母:带好证件了吗?

杨克:带了,这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证… 罗母:你过六级了?真羡慕!中国英语六级连英国人都过不了

杨克:(做广告)其实过六级不难,六级过不了,关键是单词记不住,用好记星单词王,轻轻松松学英语,快快乐乐过四级。

罗母:你还有什么特长吗?

杨克:没看出来我一身的艺术细胞吗?我还会演戏呢。

罗母:你演过电影?

杨克:恩,《十面埋伏》你看过没?有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵 罗丝:你演那个追兵吧?

杨克:不,我演那匹马。

罗母(不屑的表情):真是个不错的角色。

杨克:怎么样,罗丝小姐,嫁给我吧?

罗母:哦,我不是罗丝,她才是我的女儿罗丝

杨克:OHMYGOD!我的芙蓉姐姐!我不嫁给她!

罗丝:我还不想娶你呢!长得那么那么胖!我喜欢干瘪型的男人【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

杨克:什么!我BIG?我胖!你不瞧瞧你自己,长得跟个油桶似的

罗母:麻烦你尊重一下别人,不要别人像什么就认为别人是什么!

杨克:太太,我真同情你,生她的时候你一定很痛苦!

罗母:哎,理解万岁!这样,工资随你说!你要多少钱?

杨克:钱?别提钱,在爱情面前钱算什么!你给多少钱?

罗母:一个小时一块二!

杨克:一块二?也太少了点吧!

罗母:不少了,你算算,一小时一块二,十个小时就十二块!如果你积极点,一年下来那你还不发了!

杨克:哈哈哈!对呀!

杨克(对罗丝):噢!亲爱的罗丝,你瞧你长得多么有创意,你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒!从左面看你像林心如,从右面看像林青霞,从后面看像林黛玉,从前面看像林则徐…

罗丝:我长得太胖了,跟个汽油桶一样。

杨克:瞎说!汽油桶哪有你粗啊

罗丝:什么!

杨克:不是你比汽油桶粗!……胖不是问题,你可以减肥

罗丝:怎么减?

杨克:你……摇呼啦圈

罗丝:套不进去撒

杨克:套不进去?那你可比汽油桶粗多了!

罗丝:妈妈!要想我会嫁给他,除非本拉登他自杀!

罗母:先生,我们吃海鲜去

杨克(很高兴很兴奋):哦,我们海鲜吃什么?

罗母:海带!我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划,你不知道啊,她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重,从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤,外加一人一个旺仔小馒头

杨克晕,赶紧说:不好意思,我四肢麻木,头脑发烫,我看我是走错了地方啊 罗母和罗丝齐喊:杨克!杨克!别走啊,吃了饭再走啊(追去)

长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅,那咋办呢?

马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!

蔡:咋促销呢?

马:你招的人呢?

蔡:下午有面试的,在500强做过。

马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)

范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!

(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】

范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报)

蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?

马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?

马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。 马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?

范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?

范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。 范:福布斯?

马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:纳斯达克?

马:对,进军纳斯达克。

范:您等等,2000天我算算是多少年?

马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。

(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?

(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。

马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?

范:还有啥,炒房的呗。

马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?

范:当然!去哪?洛杉矶?

马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。 马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?

范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?

马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?

马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。

马:你有啥问题要问?

范:公司年假是怎样的?

马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。

马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?

范:合同是怎样签的呢?

马:一年一签,试用期半年。

范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。

蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。

马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。

蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。

马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。

马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡:他要是还觉得有意思呢?

马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。

第六篇:《婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚》

小品剧本;绝对离婚

小丑:举牌画外音:本故事纯属虚构,请勿对号入座)

法官:乡亲们,本官姓包名离,人称包离包大人,告诉大家一个小秘密,本官没啥能耐,就是能把想离婚的给离了,不想离的也给离了,顺便把旁听的都给离了,台下的可要小心啰!离婚啰,有人离婚吗?

(一男一女从台左侧上,女原告起诉男被告离婚,女走在前面)

女:我要离,我要离!法官大人,你可要为我作主啊!

法官:响应党的号召还挺快的嘛,小媳妇,叫什么来着?

女:尊敬的法官大人,我叫陈小霞,今年二十八,公司会计兼出纳,爱好唱歌把钱花。承蒙姐妹们抬举,人送外号——情歌小公主。

男:拉倒吧。你唱的那些歌,什么“呦、呦”的,那些动作,跟我老家养的那些鸡啊,鸭啊一抹一样,爪子一提一放,一提一放,你还好意思说呢!

法官:这么罗嗦的男人,报个短点的名字给我?

男:(装酷的样子)好男人就是我,我就是——赵有才。我们村的人都说我很有才,我寻思着怀才就像怀孕,时间久了才能看出来。所以承蒙邻里街坊的厚爱,称我为我们村最著名的文艺小王子。你上百度google一下,我还是很有名的类。

女:我看你就整一个不靠谱的文艺中老年!还小王子呢。

法官:唉,你们两个,一个叫陈小霞,曾经有过的小小瑕疵,碰到一个赵有才,小小瑕疵当然就无限扩大化了。给个理由,本官包离!

女:我跟他没有共同语言啊。瞧他这穷酸样,我再也不想跟他一起过啦!

法官:呵呵,是一副穷酸样,跟本官一点都不象。

男:我虽然穷酸,但还是很帅的嘛!

女:他最大的优点是帅,最大的缺点就是帅的不明显!他一下班就躲在家里,叫他出去陪我干点什么事吧,简直比登天还难。【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚。就拿上次我表妹结婚吧,照道理总该去喝喜酒吧,可他竟然对我表妹说:“最近要事缠身,实在太忙,不能参加了,这样吧,等你下次结婚我一定参加!”气的我表妹半年没跟我说话。

男:哎,那次不能怪我啊,那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》,你看主演多可怕:蓝色的皮肤,巨大的眼睛和嘴,完全没有比例且变形严重的身材,还没有耳朵,没有手指脚趾,随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦!

法官:恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧!陈小霞,你当初怎么就…….(手语,意指好上了)?

女:哎,都是月亮惹的祸,让我爱上了你这样的风一样的男子。我想有个家,可是白天不懂夜的黑,最后是谁的眼泪在飞……

男:行啦行啦,别扯那些虚的。你咋不实话实说呢?我们是经过她大姨的表哥的姐姐认识的。我就请她吃过一次饭,她就爱上我了。那次我请她吃饭吧,吃到一半时突然发现钱包忘带了。那时我们刚认识,所以不好意思开口借,于是我就红着脸吞吞吐吐地说:“我……我……”这时奇迹发生了!她也红着脸羞涩地说:“我也爱你……”。

法官:唉呀,陈小霞啊陈小霞,你忘记了《五个严禁》的规定了,饭是不能随便吃的,吃人家的嘴软,一顿饭就被搞定了,你也太廉价了!

女:天啊,杀了我吧!你怎么不说你在吃那 本文来自学优高考网end#顿饭前给我写了多少封情书呢?那情书,写的真是惊世骇俗,一想到那些话,我晚上都做噩梦。

法官:噩梦,我看是春梦吧。把情书拿来,本官参考参考,带不带色的?带色的俺是不看的,怪难为情的(怪声)。

女:你看看吧,你看了也会被骗的(拿出一叠信封交给法官)

法官:(拆开仔细的看,慢慢的读)一觉醒来,天都黑了。可我还是那样想你(骗骗小姑娘的小把戏,没化头)。【婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚】文章婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚出自

法官:陈小霞,你就给他吃最后一碗馄饨,吃完了让这个机器猫回家找妈妈去吧。

女:我不离了,不离了。老公,没想到你唱歌这么好听,以后你每天都唱这首歌给我听。我决定以后要当他的经纪人,在东阳每个乡每个镇开巡回演唱会。我的人生,又找到新的出路了!老公,我们回家发财去吧!(年会小品剧本)

法官:哎,别啊,别走啊,别走啊。喂,记得下次离婚再来找我啊!(这女人太容易忽悠,一碗馄饨又被搞定,下次准来,瞧,这不来了嘛,还带了个第三者呢)

相关文章

年会搞笑小品剧本《四大才子》
公司年会小品剧本《中标》
" href="
年会小品剧本;后宫选妃
年会小品剧本:什么情况
年会小品剧本;鬼子进村
公司年会4人小品剧本《人才难得》
公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》
年会小品剧本《巅峰对决》
年会小品剧本;大话白蛇传
年会小品剧本《楼市外传》
年会小品剧本;“笑”傲招聘
公司年会小品剧本;四大名著串烧
公司年会搞笑小品剧本 大话西游
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》
年会小品剧本:《新黄世仁与杨白劳》
年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传
年会小品剧本台词;麻匪
年会搞笑小品剧本;如此私募
公司年会小品剧本;设计部小事
公司年会小品剧本;《非你不保》
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
年会多人搞笑小品剧本- 皇帝选妃
公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事
农村题材小品剧本-乡村童话
春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年
公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春
公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
公司年会小品剧本:光光相亲记
公司年会小品剧本《招聘现场》
医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解
交通安全题材喜剧小品剧本;这样的事这样的人
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
年会小品剧本;相亲
年会小品剧本-大话OA传奇

第七篇:《普法教育小品剧本《结婚与离婚间》》

普法教育小品剧本《结婚与离婚间》

出场人物——贵有(父亲)、桂云(母亲)

冬冬(儿子)、飞飞(冬冬女同学)

冬冬:“飞飞,你知道去了我家该怎么说了吗?”

飞飞:“知道了,你别烦人了。我为了帮你这个原本不该帮的大忙,为了背那些你叫的台词,都误了好多作业了。哼!你这个高才生得帮我补作业呢!”

冬冬:“没问题,全包在我身上了。唉!实话跟你说吧,我为了逃避家里大人们的争吵,经常在网吧里帮别的同学补作业呢!唉!飞飞啊,我要是再在我家那中生活氛围中生活,要么会得抑郁症,要么就会变成差等生啊!真的。”

飞飞:“冬冬,我要不是对你产生了同情心,我一个女孩子就不会跟你到你家干这事儿,真的。你想想,我虽然对你有相当的好感马克咱们还只是一般的朋友关系,对吧?因此,你让我背那些台词时,我都觉着脸红呢!什么结婚了,早就同居了,你说你怎么能编出这么荒唐的乃容呢?”

冬冬:“飞飞,你说这些时,我的心很疼,很疼很疼!真的。我都不知道我是怎么从童年活到今天的,活到上了高三的年龄了,想想真后怕啊!唉!我爸我妈,天天吵吵闹闹的,要是不提离婚还能对付,还能将就,可现在他们的家庭战争已经升级了,所以我就不能不采取特出手段了。总之一句话,飞飞你得给我当好配角儿啊!咱们是同学,可也是哥儿们,你说对吧?”

飞飞:“是哥儿们。不对,这话是我和别的男生说的,和你不能这么说,你也不能这么说。在别的男生眼里,看我象个假小子,对吧?我早知道了。可你,你揪是我心中的百马王子,我就不让你这么表述。”

冬冬:“好好!飞飞,你是我冬冬的好姐妹,这行了吧?”

飞飞:“这还差不多。哎/这不是到了你家门口儿了吗?咱们进去吧!”

冬冬:“等等,再三们先在门外听听,听听里面儿的动静儿吧!”

屋内。贵有和桂云两口子争吵声。【普法教育小品剧本《结婚与离婚间》】普法教育小品剧本《结婚与离婚间》

桂云:“你每天在外面儿鬼混完了才回家,这家也不是城门儿洞儿吧?”

贵有:“你怎么成天胡说八道呢?我和谁鬼混来?你见了?你拿出证据来。”

桂云:“你爱和谁混就和谁混去,我才懒得管你那些闲事儿呢!”

贵有:“我不想和你嚼舌头了,你快做饭去吧!冬冬快放学回来了。”

桂云:“要做你做去,我不想伺候你。”

贵有:“那冬冬你也不管啦?他可是你亲生亲养的。你对我怎样我不在乎,习惯了,麻木了,可你得招呼儿子啊!”

桂云:“你不是冬冬的亲爹吗?你为啥不能招呼儿子呢?就成天当甩手掌柜的啊?”

贵有:“(摔杯子)这日子没法儿过了。”

桂云:“(摔杯子)没法儿过就不过了。”

贵有:“那咱们就离婚。”

桂云:“离就离,我早就看出你小子没安好心。离婚可是你说的。离。没你照样儿过日子,我和冬冬过得还更好呢!”

冬冬拉上飞飞入门,贵有和桂云都不吭声了,都看着冬冬。

冬冬:“爸,妈,我想和你们商量一件事儿。啥事儿?我呀,和飞飞想结婚了。【普法教育小品剧本《结婚与离婚间》】文章普法教育小品剧本《结婚与离婚间》出自

冬冬对飞飞使眼色,飞飞便低着头说:“叔叔婶婶,冬冬刚才说了,他已经说明白了,我也同意他的意见。”

贵有:“什么?你们开什么玩笑啊?啊?你们是不是吃了兴奋剂啦?啊?怎么胡说八道的呢!结婚也是你们这两个小孩子拿来开玩笑的事儿啊?啊?”

style="POSITION: absolute; LEFT: -10000px"> 本文来自

贵有:“你,你这个女朋友,你叫什么?叫飞飞啊?哼!飞飞?我不知道你是怎么把我儿子高成了这个样子的?搞的他神智都不清楚了!你,也不知道想飞多高,飞多远呢?你......”

桂云:“你一个女孩子,也就十七、八岁吧?可你怎么就不想想,早婚早育是很不人道的,也是很不科学的呀?”

贵有:“桂云你用词不当。即便退一万步说,就是他们非法同居了,那也成不了事实婚姻,那就更甭说生孩子了。冬冬,还有你这个女朋友,我和你妈从来没见过也没听说过的女朋友,你们听着,我就是在单位专管职工生活的,结婚的离婚的,生老病死的,都得找我呢!因此,我对婚姻法非常熟悉。我国法律规定的结婚年龄——男,不得早于二十二周岁;女,不得早于二十周岁。未到法定婚龄结婚的,视为无效婚姻。”

冬冬:“不行,我就得和飞飞结婚,我们都商量好啦!不能更改啦!我们也有我们的自由!”

桂云:“什么自由?你们这是典型的自由主义。”

贵有:“对!另外还是典型的无政府主义。”

冬冬:“甭管什么主义,我就得和飞飞生活在一起。”

桂云:“办不到!我在街道办事处就是专管婚姻登记的。办理结婚登记,半结婚证儿,必须得给有关部门儿出具必要的证明材料呢!比如本人的户口簿、身份证儿、以及本人无配偶,以及对方当事人没有直系血亲,以及三代以内旁系血亲关系的签字证明呢!我不给你户口本儿,我和你爸不给你徒工其他证明材料儿,你这混就结不成。”

贵有:“屁大的小孩儿就想结婚了,这还不乱了套哇!啊?冬冬你可气死我啦!”

桂云:“另外,要求男女双方灯市人一起到户口所在地的婚姻登记机关办理结婚证儿,甭说你们还没到法定结婚年龄,就是到了,你们也得尊重以下家长吧?也得参考以下家长的意见吧?”

冬冬:“你们不是准备离婚吗/你们一离,我还用你们参考吗?那我不就省事儿了吗?你们要是阻挠我们,那我们就同居,以后再补办结婚证儿。”

贵有:“同居?哼!补办结婚证儿?哼!你知道现在的婚姻登记制度,已经体现了新思维新做法了。新的婚姻法中明确指出,未办理结婚登记的,应当补办登记。【普法教育小品剧本《结婚与离婚间》】小品剧本

冬冬:“你们说一千,道一万,我就是要和飞飞结婚。你们要是不同意,那我们就不上学了,我们就跑到南方打工去。”

贵有:“啊呀!你这小兔崽子可气死我啦!你这么小的年纪,这么好的学习条件和成绩,为啥非要早早儿地结婚呢?”

桂云:‘是啊!有我和你爸供着你,还指望你明年考大学呢!”

贵有:“对!考还得考名牌儿大学呢!”

冬冬:“你们成天吵嚷,你们马上就要离婚了,我能安心念书吗?我,这也是没法子的法子啊!”

贵有、桂花:“谁说我们要离婚了?没有的事儿!”

冬冬:“你们要是不离婚,那我也就不着急结婚了。”

贵有:“(笑)闹半天儿,你小子是给我和你妈卖关子呐?”

桂云:“(笑)原来你们两个孩子是给我们唱双簧儿呐!”

冬冬:“我还是那话,你们要是不离婚,我就不急着结婚了。其实,要真是那样儿,我也就废了,我就根本没心思念书了。”

贵有:“儿子,爸爸对不起你啊!”(抹泪)

桂云:“儿子,妈也对不起你啊!”(抹泪)

飞飞:“叔叔婶婶,只要您们能够相敬如宾地生活,夫妻和和睦睦,冬冬的心态也就正常了,平静了,希望您们能够理解当孩子的。我,今天是来给冬冬当配角儿的,我也从不同侧面儿受了一些教育。再见!”

冬冬一家人:“再见!”

——剧终——

婚姻家庭题材小品剧本;绝对离婚

http://m.zhuodaoren.com/juqing73291/

推荐访问:家庭教育题材小品剧本 农村题材小品剧本

小品剧本推荐文章

推荐内容

上一篇:校园幽默小品剧本《找对象》 下一篇:中秋晚会小品剧本;嫦娥奔月