地产年会滑稽小品剧本《招聘》

2016-03-14 小品剧本 阅读:

第一篇:《小品台词《招聘》》

时间:某天。

地点:某公司演艺人才选拔现场。 人物:选拔负责人张威东,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的。

“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语 ENGLISH SONGS。

“乙”:特长唱歌,豫剧。

“丙”:某高校学生,快板。

“总经理”:本次选拔主负责人!

背景统筹一名,负责背景音乐等。

布景:办公桌一张,椅子5把(1把高靠背,1把皮椅,3把普通办公椅)。桌上摆放水杯,招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部;

桌斗里置放竹板1副。

启幕:

X上

X:(拿圣旨研读)奉天承运 **公司总裁诏曰:今命御前总管XXX代表寡人,面向全公司优秀员工,选拔数名出类拔萃的演艺人才,组织排练,以备战春节联欢晚会演出,以壮我公司声威,钦此!

我就是那“X总”,但因为我是个MAN,所以大家为了表示对我的亲切,体现我的平易近人,背地里都叫我“X公公”!

(环顾四周)谁在笑,谁在笑?公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担,当然要认真对待啦,怎么说我也得赴汤蹈火,在所不辞;鞠躬尽瘁,死而后已,(阴笑)再顺便~嘿嘿(捋袖子做嚣张状入座)

(背景告白:LADIES AND GENTLMEN ,WELCOME TO HERE!NOW,ARE YOU READY?LET'S GO GO GO!!!)

在背景音乐《回娘家》声中,3位应聘者上(“乙”居中,“甲”左,“丙”右) “乙”:(唱)风吹那杨柳呀

沙啦啦啦啦啦,小河那流水呀

哗啦啦啦啦啦,谁家的靓妹(众齐“切~”)走呀走的急呀

原来她要去——(众齐唱)找“婆家”

“乙”接唱:身穿连衣裙,脚蹬小皮靴,时髦的包包在肩上斜斜的挎呀

众云:臭美!

“乙”接唱:(夸张的)左手一只机

“甲”:说什么呢,你?!

“乙”展示时尚手机,“丙”做大悟状:“手机!”

“乙”接唱:右手一只~

“丙”怒目而视,“甲”坏笑——

“乙”手机响起(注意选择铃声)

“乙”:(极其肉麻地)HEY ,MAMI~~~爸爸:OH,MY GOD,我是爸爸,不是妈妈也。

“乙”:哎呀,爹地呀,啊拉现在就在招聘现场的啦。

妈妈:我好好紧张哦。

“乙”:啊拉都不紧张,你紧张啥子嘛。

妈妈:那么多人参加竞聘,我能不为你紧张么?

“乙”:哦呦,你又不是不知道你女儿的本事的拉,啊是逢人灭人,逢鬼灭鬼拉 爸爸:那我和**妈在这先给你打打气!

“乙”:好啊,好啊,都狗年啦,你们要说那句话的拉——

爸爸:(小声的)旺~旺!

“乙”:恩~你不旺,你不旺!、

爸爸:(大声的)旺旺!

“乙”:妈妈?!~

妈妈:(很为难)旺~哦——旺~哦~!

“甲”:谁家的狗狗跑出来啦~

“丙”:狗肉喽~烧酒喽~

X坐定后喝茶,随即清嗓子,用公鸭调喊——

X:宣——各位选手觐见——~~~~

“乙”:啊拉要进场啦!(边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”)(入场)。 “甲”、“丙”:切~

“乙”先入,其余跟进,“乙”奔X对面座位,其余到旁边座位坐下。

场内:

X:(见众人入,做惊讶状)哇噻,美女也!

“乙”:(做绊倒状)

X:倒霉的女人也!

“乙”整理衣服,两人相对坐下。

“乙”:哥哥好好象一个人噢!

X:WHO象WHO

“乙”:当然是哥哥你象“大帅哥”的啦!(小声的)小蟋蟀的哥哥。

X:恩?!

X:(清嗓子)选拔正式开始,首先由本公司招聘负责人,也就是ME,来宣布一下选拔的规则:

据我公司2006年NO.ONE,NO.ONE号文件规定(咳咳)

1.本公司有对你们进行选拔的自由;

2.本公司对你有不选拔的自由;

3.本公司对你有只选拔不录用的自由;

4.本公司——

“乙”:哥哥,那我有什么自由?

X:你只有保持沉默的权利,但是你所说的将成为呈堂证供,总而言之,你在这里——

“乙”:怎么样?

X:将被限制自由,但是,我们公司为了您和您家人的利益着想,特意为您提供以下两种选择:

1.从里面把门关上,开始选拔

2.从外面把门关上,GET OUT!

由于说话用力,开始剧烈咳嗽。

“乙”:(掏出克咳止咳糖浆)哥哥?

X:(边咳嗽边说)WHAT?

“乙”:感冒咳嗽,喝克咳牌小儿止咳糖浆,(害羞的而又柔情万倍的)你好我也好!

X:STOP STOP,什么乱七八糟的,好好好,I服了U,现在我宣布:选拔再次正式开始!

X:听说你来自南方,那你会唱粤语歌曲么?

“乙”:NO!

X:那你会跳街舞么?

“乙”:OH,NO!

X:什么都不会,你还敢来,可真有勇气,那,那你说你会什么吧。

“乙”:我会唱戏!

X:我看你是会演戏才对吧!

“乙”:啊拉,啊拉真的会唱戏的啦:

后台音乐起,“乙”站起来,开唱,由侧向观众慢慢转向观众:

*刘大哥讲话理太偏,谁说女子享清闲,男子打仗在边关,女子纺织在家园, 白天去种地,夜晚来纺棉,不分昼夜辛勤把活干,将士们才能有这吃和穿, 恁要不相信啊,请往那身上看,咱们的鞋和袜,还有衣和衫,

千针万线可都是她们裢啊~~~~~

有许多女英雄,也把功劳建,为国杀敌是代代出英贤,这女子们哪一点不如儿男~~ 期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状,配戏。

X:好好好,我看其余的不用再选拔了,就留下你一个好了,听豫剧免买票了。 “甲”和“丙”上前

用河南话:凭嘛,凭嘛呀,那俺们是干啥来啦,不选拔可以,俺们今个就不走啦 (做耍赖状)

X点烟开抽,沉思如何抉择

“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟

“甲”:(指着烟盒上吸烟有害健康,义正词严)吸烟有害健康,一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟,在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度,应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——

X:(恼羞成怒)你,你那条线上的啊,你管得着么你,你以为你是禁烟办的呀你。 “甲”:OF CAURSE,小女子正是**公司禁烟办公室的!

为了您和您家人的健康,我们办公室开展切实可行的禁烟活动,并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题,我们还特别推出了许多全新的优惠活动:

您可以参加我们为您量身定做的“抽烟A套餐”活动:对于让烟和被让烟者,只在正式点燃时开始计费,平均每人每支只收2。 00元,并且闲时优惠止1。 00元。当然您可以参加包月包年活动,每月只收

100元,参加包年活动者,每年只收1000元,在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条,

顺便说一句,我办公室所推出的这款A套餐最低消费为每月20元整,将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵,经济实惠,您还等什么?赶快来定制吧。 当然,更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线来了解,外地用户请在号码前加拨1781*,如果无人接听,请在听到“滴”的一声后留言 “滴”——

X:如果有人接听怎么办?

“甲”:直接咨询啦,笨!

X:打住,打住,打~住!人家会唱中国的戏剧,你会什么?

第二篇:《年会小品《出人意料》剧本

小品《出人意料》剧本

主要演员:

演员甲:(师父)

演员乙:(顾客)

演员丙 演员丁:(徒弟)

演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙:干我们这行你不知道!

演员丁:要想联系就得靠暗号!

演员丙:“师父领进门”

演员丁:“修行别犯混”地产年会滑稽小品剧本《招聘》

演员丙:“卖点滴滴味”

演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

演员丙:“今天推销若不成”

演员丁:“师徒三人便成仁”

演员丙:师姐!

演员丁:师妹!

演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁:师父好!

演员甲:徒弟们辛苦了!

演员丙丁:师父辛苦了!

演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁:为什么?

演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》。

演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁:准备好了,师父!

演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

演员丙丁:明白了!地产年会滑稽小品剧本《招聘》

演员甲:请问有人在吗?

演员乙:来了,来了,请问你们找?

演员甲:你好!

演员乙:你好!你好!请问你们是?

演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

演员乙:好!狐狸?

演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

演员丙丁:请多关照!

演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲:哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁:天呀!

演员乙:是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲:我搞错了吗?怎么可能,待我查看一下顾客的地址,请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙:你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲:既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇,今天咱们的相识不能不说是一种缘分,看在这缘分上,我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜,童叟无欺,信誉至上,受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段,原价88,现价38,怎么样,你要来几卷,如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙:我要买了就成三八了,对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上,我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲:既然你把话都说在这份上了,我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则,那就是用我们的爱心换取你的真心,倘若换不到你的真心,我们肯定让你伤心。

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演员丙丁:师父!咋办!没成功!

演员甲:瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色,实话告诉你们!师父很生气,后果很严重!

演员丙丁:师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲:对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙:来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲:哎呀!误会!我们转了老半天,不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙:不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话,就要打死我的呀!

演员甲:等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙:看你面如黄土,气血两虚,我敢肯定你经常抽烟。

演员乙:也就偶尔应酬一下!

演员丁:看你印堂发黑,两眼无神,肯定经常上网通宵吧!

演员乙:#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#据统计,一周也就五.六次吧!

演员甲:那你最近肯定失眠多梦,内分泌紊乱,大便干燥,小便失调,对不对! 演员乙:哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲:无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后,保证你药到病除,不信的话,请看广告!

演员乙:你们推销还有广告?

演员甲:你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙:曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁:曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲:啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙:个头长高了!

演员丁:雀斑变没了!

演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙:无可奉告!

演员甲:电话号码!

演员丁:暂时保密!

演员甲:推销地址!

演员丙丁:打一枪换一个地方!

演员甲:噢!每个月都有那烦恼的几天,出汗,潮热,总让人失眠多梦,心烦意乱,寝食难安,可是自重服用了“脑黑精”以后,哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶,一觉睡到大天亮,而且,药好,胃口就好,吃麻麻香,您看准了,神药“脑黑精”,2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙:不错,不错。

演员甲:哎!我告诉你,只要你服用了我们推销的“脑黑精”,保证关爱就在茅房! 演员乙:啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲:错了,错了!因该是关心就在身旁!

演员乙:我可听说现在很多广告都是骗人的,信不得的呀!别看广告!

演员甲:那你看什么?

演员乙:看疗效呀!

演员甲:效果当然好了!首先别的不说,就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成,不含防腐剂,绝对新鲜,含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G,而且味道很好,他是药中的极品。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》】小品剧本/article/xiaopinjuben.htm。

演员乙:哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

演员甲:放心,没有副作用,而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病,大小三阳,朝热,失眠,因此吃了“脑黑精”!

第三篇:《搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》》

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

10商英 终极一队

人物:

应聘人员五名:

郝榄(犀利哥的打扮,象征懒惰和邋遢)

贾风姐(象征庸俗与高傲)

朱嫦粉(象征虚荣,反串)-

史珍香(象征无能和弱智)-

农民工(送盒饭,反串)

主考官三人:

面试官1

面试官2

面试官3

旁白一人

道具:

舞台右部偏中,椅子三张

剧本正文:

第一幕

灯光:背景灯光打开

旁白:又是一年毕业季,很快大四的师兄师姐即将离开校园,走向社会。谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们,愿他们都能找到顺心的工作。说到找工作,奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中,下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄(舞台左边入场):上个大学是真辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。(旁白:郝榄,快来斗地主啊,等着你呢。)来啦来啦(退回到舞台左边)

风姐(舞台右边入场):(甩一下头发,蔑视的眼神)哼,找工作有什么难的。以我的智商和以我的能力,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我。爱因斯坦不过也就发明个电灯么。你们这些人啊应该像我一样吾日三省(读shěng)吾身嘛。(退回到舞台左边)

朱嫦粉(舞台右边上场):大家好,我叫朱嫦粉,我是我们班的班花,大家都很喜欢我,叫我粉粉~最近忙着找工作,人家的脸都被晒黑了,不如先去做个面膜吧。(退回到舞台左边) 史珍香(舞台右边上场,吃着奥利奥):要想找工作精神好,肚子首先要吃饱。嘿嘿(傻笑)。朱嫦粉才不是什么班花呢,俺才是,光听名字就知道。俺叫史珍香~(害羞状)。你也要来一颗么?(将奥利奥举着问观众)先扭一扭,再舔一舔,再泡一泡。(边说边退回到舞台左边) 灯光:背景灯光都关掉。搬道具:3张椅子(摆放在舞台右边)

第二幕

灯光:背景灯光打开

旁白:缘分天注定啊,找工作靠打拼。话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。 面试官1(舞台左边上场):洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有

点慌,大家能不能再给我们鼓个掌.(掌声)谢谢!自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

面试官2&3(舞台左边上场,抱着厚厚一叠资料跑上台)

面试官2:老大,今天来了好多应聘的。

面试官3:看,这么多简历。

面试官1:那是当然,也不看咱们是什么公司。(边说边到舞台右边椅子坐下,2&3也坐下) 面试官2(翻出一张简历):老大,这个小伙子简历看着不错,要不就先面他?(1点头同意) 面试官3:1号,郝榄。现在请郝榄进来面试„郝榄来了吗?

郝榄:来了,来了。我马上来。

面试官1:欢迎参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍。

(音乐《上海滩》响起)郝榄没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着面试官。

面试官2:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

郝榄:刚才我已经作出了回答,难道你们没看到吗?我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你们的提问。

面试官1:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

郝榄:俗,真俗。你们还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 面试官2:我不懂也不想懂,我只懂你需要这份工作。地产年会滑稽小品剧本《招聘》

面试官3:现在请你用地球语来表达自己想说的话吧。地产年会滑稽小品剧本《招聘》

郝榄:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的„„

面试官1:停,停,停„还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

郝榄:可是我还没说完。

面试官1:先说下你以前的工作经历吧?

地产年会滑稽小品剧本《招聘》

郝榄:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的在校大学生,同时我也积累了丰富的社会实践经验。实践期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

面试官2:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

郝榄:吃饭,睡觉,斗地主。

面试官3(惊恐):这些也能算最苦最累的活?我们每天除了吃饭,睡觉,还要卖数以万计的切糕呢!

面试官2:那能说的具体一点吗?

郝榄:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。斗地主,要保证不受周围灼热的目光影响。

面试官1:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

郝榄:这个算不上传说的,我们学校里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

面试官3:好吧,关于你的面试就到这里吧,面试结果我们会进一步通知你的。

郝榄:恩,那我先走了。(边走边扣鼻屎)

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

音乐:二泉映月响起

郝榄在舞台中间乞讨,路人(李哲号)路过,郝榄抓住路人裤脚,被路人一脚踢开

旁白:大学生活是美好的,不要让懒惰腐蚀了你。难道你忘记了高中是如何的努力奋斗吗?难道你忘记了自己的梦想吗?难道浑浑噩噩真的是你想要的吗?不要让自己成为下一个“郝榄”。

第三幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官2:2号,贾风姐。

贾风姐(从舞台左边)上场,整理了一下服饰走到面试官前。

面试官1:你从哪里来?

罗玉凤:我从地球来。

面试官1:好巧,我也是。。。那么请你介绍一下自己吧。

风姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》。我具备国际视野,有征服世界的欲望。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

面试官2:那你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理,什么部门都可以,职位至少是总经理。

面试官2:这个„

面试官3:那请你讲下过去的工作经历。

风姐:我曾在世界500强企业家乐福实习过,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

面试官1:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

风姐:收银员。

面试官1:收银员怎么成最有前途的职业了?

风姐:无需解释,这个你懂得!

面试官2:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

风姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面„还有一首我最喜欢的:天还没有黑,天已经黑了。

面试官1:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

风姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

面试官1:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

风姐:总经理。

面试官1:我都没想过自己有做总经理的那一天,你的要求未免太高了。

风姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。 面试官1:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

风姐:我有广阔的人脉,因为我德才兼备,很多官二代啊,富二代都在疯狂地追求我。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

面试官3:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

风姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。

面试官1:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

风姐:到时候我一定会提拔重用你们三人的。

面试官1:恩,那现在你先回去等候应聘结果吧。

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3,1,2分别代表不同的公司,举着写有公司名字的牌子站在舞台中间。风姐经过都看一下,但很不屑地走过。

旁白:放下你的高傲吧,世界上总有比你强的人,而且或许你那些自以为是的才能于别人眼中根本什么都不是。

第四幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:3号,朱嫦粉。(朱嫦粉裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间)

面试官1:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

朱嫦粉:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

面试官1:不是让你脱,我是说让你脱点衣服。我不是要你脱衣服,我就是让你别穿那么多。你问这么多干什么,快点脱了就是了。不要浪费时间好吗。

朱嫦粉开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。地产年会滑稽小品剧本《招聘》

面试官1:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。

朱嫦粉:是你说的快点脱光。

面试官1:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。

朱嫦粉:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

面试官1:这怎么又成男人的问题了?

朱嫦粉:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

面试官2:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧地产年会滑稽小品剧本《招聘》

朱嫦粉:因为切糕公司的员工待遇在不断上涨,切糕公司也一度成为大众的热门话题。能成为切糕公司的一员是所有人的终身奋斗目标。

面试官1:那你擅长什么事情?

朱嫦粉:我是我们学校的笑花,我做过主持,会唱歌,会跳舞,会暖床(抛媚眼)。在谷姐网上我的点击率老高了,不信你们上网查。

面试官3:你就是网上流传的第一笑花朱嫦粉?

朱嫦粉:恩,那个就是我。

面试官1:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?

朱嫦粉:我给你们表演一段T台走秀,music~

(Gee,音乐响起)

朱嫦粉:各位面试官,我的面试怎么样啊(撒娇)

面试官1(坏笑了一下):不错啊,身材很好。

面试官2:什么

面试官1:哦哦,我说她展现得很好。好了,你回去等待应聘结果吧。

朱嫦粉将东西收拾一下离开房间,离开前对面试官1做了一个飞吻

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

朱嫦粉对着镜子拔了一根白头发。这时她的老板(王力斌)带着一个新秘书(蔡巧颖)从她身边走过。她叫老板,老板也不理她。

旁白:自己有能力才是最实在的。在职场中,即使美貌能让你占据一席之地,但美貌终究会随着时间逝去,那时一同逝去的便是你的工作。

第五幕

灯光:聚光灯关掉,舞台背景灯光打开

面试官3:4号,史珍香,史珍香(声音大)

史珍香:来啦,来啦

面试官1:贵姓?

史珍香:免贵姓史,呵呵

面试官1:叫什么名字啊?

史珍香:珍香。

面试官2:哟嗬,这名字真响亮,史珍香!身高?

史珍香:保密

面试官2:体重?

史珍香:保密

面试官2:年龄?

史珍香:保密

面试官2:你是保密局的?

史珍香:呵呵。。

面试官3:我说史小姐,你今天来是?

史珍香:我听说你们在招工,我就特意来讨个女秘书兼关公.

面试官3:关公?

史珍香:不对,是公关,我又念倒了

面试官1:好吧,那我们言规正传吧。

史珍香:等我先把这个吃完。(吃着奥利奥)

面试官1:等你吃完面试早就结束了。

史珍香:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。 面试官1:那你先做个简单的自我介绍吧。

史珍香:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

面试官3:不用了,我们不吃的。你继续。

史珍香:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

面试官1:这个也不用了,你继续说

史珍香:我还会„.(仰头望天,作思索状)

面试官1:你还会什么?

史珍香:我好像不会别的了。

面试官1:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

史珍香:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。我听朱嫦粉说了,你让她脱衣服(指着面试官1说)朱嫦粉能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

面试官3:别,别,别。你千万别脱。等下我们还要吃饭的。

面试官1:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。 史珍香:好,谢谢你

面试官2:老大,这种人你也敢招?你不怕老板怪罪?

面试官1:没事,回头我把她安排到食堂去,老板不去食堂,怎么会看到她呢。

面试官3:老大,你太有才了。

灯光:背景灯光关掉,聚光灯打到舞台中间

舞台中间,老板坐在椅子上。让史珍香扫地,史珍香不会用扫把。让史珍香整理文件,史珍

第四篇:《地产年会滑稽小品剧本《招聘》》

地产年会滑稽小品剧本《招聘》

人物:女经理、男秘、女甲、男乙、男丙

场景:某房产公司人事招聘(备有:一张桌子,两张凳子,旁边立一招聘展示牌,上面写着:万宝招金房地产有限公司,聘公关、文秘、置业顾问若干名)

男秘上场(敲锣):改革春风吹进门,全国人民都精神;公司发展网络人,我陪经理来招聘。

(收拾桌子,准备招聘,嘴里小声嘀咕):领导开会我先来,看看谁坐主席台;领导吃饭我先尝,看看饭菜凉不凉;领导睡觉我站岗,跟谁睡觉我不管……

女经理上场:小李子嘀嘀咕咕啥呢?(面向观众)大家好(来点掌声)谢谢!

女经理:本人,卖切糕发了家,现在准备收购这个(调节语气撒)摩托罗拉;没有人才不好办,今儿招聘特别忙。我开发的楼盘千千万,我卖过的期房万万千,要问我有没有豆腐渣,这个——你得问我干爹!……一号

第一场

(女甲上场,着清宫剧服装、头饰、行清叩拜礼节,语言语调模仿甄嬛体)

女甲:小女子参见经理大人,经理大人万福金安!

女经理:穿越?

男秘:甄嬛?

女经理:没有人给你鼓掌你就不能起来。(等待掌声……没有掌声就叫那些没上台表演和跳舞唱歌的鼓掌)

女经理:起来吧。

女甲:谢谢各位大人(面向观众)。

女经理:妹妹可是姓甄名嬛?

女甲:姐姐见笑了,我非真环,我乃贾环也。

女经理:今儿个可是来我处应聘?

女甲:正是,方才路过,看到贵公司名头“万宝招金”,取法甚是诡异。

男秘:我们公司计划五年赶超万科、保利、招商、金地。

女甲:我若能进贵公司,对我的职业规划那是极好的。

女经理:待姐姐仔细瞧瞧,这身段原是极好的。

女甲:姐姐谬赞,实不敢当。

女经理:只是这腮帮,方方正正,过于西安,怎不思量磨一磨,倒也不负恩泽。

女甲:今儿个是流行锥子脸,赶着时髦虽是要紧,却也不能忘了安全二字。

男秘:现如今医学发达,隆鼻磨腮那都是小儿科。

女甲:身体发肤,受之父母,不敢毁伤。

男秘:迂腐。

女甲:若是磨了腮、整了容,人没事倒也罢了,便是父母见了不认了,女儿生了不像了,真真是罪孽大了。

男秘:经理,恕小的多言,锥子脸已是昨日黄花,现如今得有沟!

女经理:噢,此话可有出处?

男秘:有言为证“钓鱼岛是中国的,苍井空是世界的!”

女经理:小李子解得好!敢问妹妹可有事业线?

女甲:这个真真的没有!

女经理:挤挤总还是有的。【地产年会滑稽小品剧本《招聘》】地产年会滑稽小品剧本《招聘》

女甲:挤也没有。

女经理:我听闻志玲、小璐原也是没有,后来就有了,私下想来,明星为何想有就有?

男秘:填的是硅胶。

女经理:噢原来如此,有硅胶可填之,真真是不错啊。妹妹何不效仿一下?

女甲:折煞妹妹了,妹妹万万不敢。

女经理:我这公关一职尚且空缺,若妹妹肯填,我则虚位以待,不知妹妹意下何如?

女甲:劳姐姐费心了。

女经理:磨也不肯,填也不肯,潜规则肯不肯?

女甲:我素闻有女训、女则,尚不知有潜规则。

女经理:也罢,也罢,算姐姐枉费心机了。

男秘:不开窍!

女经理:妹妹可曾读过什么书?

女甲:无非是些水质工程、流体力学之类的,读了也不中什么用。

女经理:听闻有些耳熟,莫不是在建大上的学?

女甲:姐姐所言极是,确曾上过。

女经理:倒让我想起一些故人。如若不然,姐姐荐你一个去处,西安市政,可曾有耳闻?

女甲:如雷贯耳

女经理:我且写一封荐书交予你,你带上见到他们高董,替我问安。

女甲:真有此等好事?你确定去那不用磨腮?

女经理:不磨。

女甲:不填硅胶?

女经理:不填。

女甲:潜规则呢?

女经理:这个你得问台下的新宠,前排坐的都是。

女甲:望姐姐们不吝赐教,妹妹必定从善如流!

女经理:小李子,待会儿把台下漂亮女生的名字都给我记下来,我要好好调教一下她们。

男秘:好叻!

女经理:高董事务繁忙,轻易不敢叨扰。得空(儿)约他喝茶,我这备有上好的雨前龙井…

女甲:姐姐今儿疼我,妹妹来日一定登门道谢。暂且献舞一支就此别过。【地产年会滑稽小品剧本《招聘》】文章地产年会滑稽小品剧本《招聘》出自

男秘:经理,你何曾认得他们高董?

女经理:怎么不认得?昨儿还一起用膳。

男秘:在哪儿啊?

女经理:四楼啊,薛师做的

……

第二场

(男乙上场,扮相帅气,女经理极其痴迷、色迷的一直看,男秘在一旁急、气、无奈状)

女经理:帅、真帅!

女经理:皮肤真白!(走近)

男乙:经理,你好,我叫白小脸,来应聘贵公司置业顾问一职。

女经理:哟,这用的什么牌子的护手霜?(抓住男乙的手不放)

男乙:没…啥也没用(急着把手往回收)

男秘(急):经理,你不能这样啊,有了他哪还要我?

女经理:现在急了?平时让你多体贴点,咋就那么难呢?

男秘:我今后一定多媒体!

女经理:有点迟了!

男秘:我的亲姐啊,好歹我鞍前马后的伺候了你好几年,没有功劳也有苦劳啊!(苦着脸、急切的)

女经理:赶紧给我消停点,要不马上就备份。

男秘:你一备份,我就悲愤;你一变脸,我房贷就悬。

女经理:没有压力,哪有动力?没有备份,你会安份!

女经理:(转头向男乙)看上什么岗位?随便挑,姐都觉得你合适。

男乙:我学路桥的,专业可能不太对口。

男秘:对呀,专业不 本文来自

女经理:姐口对口的教你!我看文秘就合适。

男秘:不合适!(大声喊道)

(女经理故作姿态翻看男乙简历)

女经理:哟,还是长大毕业的,名校啊!

男秘:二流!(小声嘀咕)

女经理:还是研究生学历!人才啊!二十一世纪就它最贵?

男秘:满大街都是!(小声嘀咕)

(男乙在台上不知如何是好,作局促状)

女经理:我这妆有点花了,我去下洗手间。(拿出小镜子照)

(女经理暂时离场)

男秘:我在道儿上混时你还是三好学生呢!你丫敢抢我饭碗,我就能把你搅黄! 你过来。(男秘对着男乙摆大哥大)

(男秘趁经理洗手之际,对男乙耳语)

男秘:我跟你说,不是哥没告诉你,这地儿真不是人待的地方,我是生活在水深火热中啊。我告诉个去处…耳语…不要说我说的哦!)

(女经理上场,男秘偷偷拨响男乙电话,男乙电话声响起)

男乙接电话:喂…对,我是白小脸…是长大学毕业的…是…你们那要搞项目管理?…那太好了,我学的就是路桥专业,对口啊!请问你们单位的名称是?…西安市政院…那我一定来…再劳烦问一句,主管的经理贵姓?…哦,科源公司?姓王?那我就直接找他!(电话挂掉)

男乙:经理,不好意思,刚接了一个电话,有家单位招人。

女经理:谁啊?

男乙:西安市政院,刚好跟我专业对口。

女经理:好你个西安市政院,抢人都抢到我地盘上来了!

男秘(得意状):姐,强扭的瓜不甜!

女经理(左右寻思):是不是你告诉他西安市政院要搞项目管理、要招人?

男秘:我哪敢啊,你借我十个胆我也不敢啊!

女经理:就你那点小九九,我还不知道?好你个小子,吃里扒外,等着,我秋后跟你算账。

男乙:这个真不怪他,是我自己的主意。

女经理(对男乙说):所谓生意不成仁义在,应聘不成情意在,这是我名片,有事尽管找姐。(女经理将名片塞到男乙胸前口袋里)

男秘:好,我送送你。(推着男乙下场)

女经理:名片上有我电话、qq、微博、住址,一定要q我呀!(对着男乙远去的背影呼喊)

(男乙下场)

女经理:我本将心向明月…(失望状,叹息)

男秘:奈何明月照沟渠!

第三场

(男丙上场,一口气说完大腕体,北京腔,模仿《大腕》)

一定得选最好的设计院

雇高级工程师

建就得建最气派的主干道

便道直接入户

红线最小也得一百米

什么上水呀,下水呀,纯净水呀能给他接的全给他接上

大街上跑的不是奔驰就是宝马

你要是开一日本车呀

你都不好意思跟人家打招呼

你说设计这样的道路,设计费得收几个百分点?

我觉得怎么着也得2个点吧!

2个点?那是成本!4个点起

我不嫌贵你别打折

你得研究甲方的建设思路

愿意修百米大道的甲方

根本不在乎多掏两个百分点

什么叫财大气粗你知道吗?

财大气粗就是——甭管建什么路

都建最气派的,不建最合适的

管你支路、主路、次干路,通通百米朝上

所以我们的口号(儿)就是——不求最好但求最贵!

(女经理和男秘惊讶状,男秘一直跟随男丙看稀奇)

男秘:这不活生生的大腕吗?

女经理:对,好像是那个二楼楼长。

男秘:不对,二楼楼长叫葛优,这个是三楼的。

(男丙表演结束)

女经理:你这是来耍宝还是来应聘?

男丙:才艺展示。

男秘:头一次见这才艺!

女经理:做个自我介绍吧!

男丙:我修过路、盖过房!

男秘:还有呢?

男丙:挖过煤、开过矿、还在榆林做过小甲方。

女经理:有意思,丰富,我看这个靠谱!打算应聘什么职位呢?

男丙:我要卖房。

女经理:我咋瞅着你眼熟,你前年是不是上过非诚勿扰?

男丙:经理记性真好,确有此事。【地产年会滑稽小品剧本《招聘》】小品剧本

男丙:哎,一言难尽啊,现如今煤不好卖了,爹靠不住了,只有出来自谋生路了。

女经理(作沉思状,而后对男秘说):我突然有灵感了,就在咱售楼部打一横幅“开兰博基尼的高富帅为您的置业导航”,小李子,你看咋样?

男秘:经理,你太有才了!

女经理:那你说咱们这楼得卖多少钱一平?

男秘:我觉得怎么着也得两千美金吧!

女经理:两千美金?那是成本,四千美金起,你别嫌贵,还不打折

你得研究业主的购房心理,能让开兰博基尼的高富帅为他服务,倍(儿)有面子!根本不在乎再多掏两千。

男秘:对,压倒龙湖,盖过万科!

女经理:哎呀,这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找,找啊找,找不到,这个人才说来,他就来了。。。

男丙:老板,我有两句话,不知道当讲不当讲?

女经理:讲。

男丙:这真是高山流水遇知音,稀里糊涂乱弹琴啊。

女经理:小伙子,你就是我要找的人。定啦,月薪一万

男丙:一万?

女经理:嫌少哪,啊?税后一万啊

男丙:啊,少了(数手指头)八千,税前!

(女经理、男秘惊讶状)

(女护士上场,追着男丙):眨眼功夫就跑到这来了,赶紧回去打针!

男丙(做抱头状):我不回去,我不回去!

(女护士拉住男丙下台,边走边说):对不住了,对不住了,我们没看好病人。

全剧完

地产年会滑稽小品剧本《招聘》

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